Mi lucha con el cáncer

Enfoque positivo

2009-07-02T20:14:00.003+02:00

He estado un poco silenciosa estos días, consecuencia de varias cosas, entre ellas un cambio de casa y ahora estoy, como suele decirse, " a dos parroquias". Me vuelvo a mi casa de la playa y esto me está llevando un tiempo. Pero bueno, no hay prisa, la prioridad es el tratamiento para mi enfermedad. La radioterapeuta presentó mi caso al comité médico y éste aceptó que me solicitaran un PEC/TAC, que estoy ahora esperando. Parece que no tienen muy claro lo de la lesión milimétrica en el pulmón, es decir, que existe si, pero que sea tumoral no lo parece claro en el TAC, así que es posible que sea una antigua lesión. De momento he empezado la radioterapia, hoy ha sido el segundo día y han decidido que en vez de ser paliativa y, dado que he agotado casi todos lo ciclos recomendables de quimioterapia, ahora será con el objetivo de destruir el tumor que queda y serán de momento 27 sesiones.

Yo me voy encontrando un poco mejor del dolor, quizá sea el tratamiento, quizá sea que se va asentando el cuerpo o que los efectos de la quimio se van pasando, no lo se, pero me voy encontrando un poquito mejor, de manera que hoy mismo, mientras caminaba hacia el hospital me sentía casi como antes, hay momentos en los que me siento así y que hacía tiempo no sentía y eso me anima mucho porque me da que pensar. Ayer mismo bajaba desde la planta de arriba de mi casa una bolsa de esas grandes llena de ropa desechada y pesaba un montón, cuando llegué abajo me di cuenta de que, aunque sudaba, estaba aún fuerte y eso me animó mucho porque empecé a ver positiva la situación, me dije que en mí estaba aún la salud, luchando por superar esta enfermedad y creí posible que la superara, no sólo con esa fe que se repite una muchas veces, sino con la posibilidad real dentro de mi propio cuerpo.

A la vez empiezo a tomarme la situación actual como una oportunidad de limpiar mi propio interior. Creo que en vez de sentirme sola y desgraciada debo sentirme llena de energía con la que poder amar. Me he dado cuanta de que estoy muy metida en mi misma, pensando siempre en mi situación y ahora quisiera abrir los ojos para dar sin condiciones. Creo que mi marido, por ejemplo, merece todo mi agradecimiento por la forma incondicional que está conmigo en esta lucha y a lo mejor no he tenido tiempo de decírselo, de corresponder a su entrega, a su cariño, a su devoción, como él se merece y yo, que tanto suelo decir que quiero la inofensividad en mi vida, he empezado a pensar que es algo más que un concepto, es una entrega a una causa que se encuentra fuera de uno mismo, en los demás, en la naturaleza, en la vida misma que corre por las venas de toda la creación.

Ahora me pregunto que es lo que debo aprender de esta experiencia, que es amarga, sin duda, pero que hay que aceptar como un reto no buscado que tiene un mensaje, pues toda vivencia debe ser vista, creo yo, desde la perspectiva del aprendizaje y siempre con la mirada positiva. Ahora que creo que puedo superar esta enfermedad, la angustia desaparece y comprendo que es el miedo lo que atenaza nuestras vidas. Los enfermos de cáncer, o de otra enfermedad con connotaciones similares, es en primer lugar un ser asustado, incapaz de reaccionar , sobre todo cuando la enfermedad continúa tras tres años, como mi caso, y el dolor nos va cercando y no sabemos expresar lo que nos ahoga por dentro. Creo que en los tratamientos se echa en falta ese apoyo espiritual, moral y/o anímico que coloque al enfermo en una situación liberadora. Ahora siento deseos de compensar a mi marido por todo lo que me ha estado dando en silencio sin que yo me diese cuenta de su angustia, de su dolor, de su esperanza, de su silenciosa dedicación y sólo siento deseos de dar gracias por tenerle conmigo, viendo la necesidad que tiene de que yo me sienta relajada, positiva y, sino feliz, al menos esperanzada. Y así como, por ejemplo, mi hermana pequeña, también tan preocupada siempre, cada poco animándome, dándome un apoyo positivo y un cariño silencioso. Y siento que necesito compensarles, nada mejor que mostrarles mi agradecimiento y que volcarme en su necesidad de verme sonreír.

Y a medida que voy reconociendo estas cosas me voy dando cuenta de que un peso enorme se me va quitando del pecho, como si hubiese estado hundida en una negra sima y ahora por fin viese la luz del sol. Y ya ven, no estoy curada aún, soy todavía una enferma con cáncer en un tratamiento de radioterapia que no se si resultará, pero que no se porque pienso que si, porque me siento llena de vida por dentro y es que si pensamos en positivo hay mucho camino adelantado y el miedo no es buen compañero de camino para ninguna experiencia vital.

El otro día dije que había tomado un compromiso vital con la curación. Creo que estoy en el camino correcto, no sólo anímicamente, sino en el campo de la alimentación, por ejemplo, que cuido mucho, procurando comer cosas sanas, mucha verdura, mucha fruta, nada de carne, un poco de pescado, algo de leche, huevos, yogurt y zumos. Y, sobre todo, un compromiso conmigo misma, en lo que yo llamo "la búsqueda de la verdadera paz", algo difícil en nuestros días, sobre todo con la sociedad tan dura y conflictiva que tenemos que vivir, pero creo que estoy en el camino, por eso la curación es más que posible, es el milagro y confío por vez primera en ella y en su realidad.

Compromiso vital

2009-06-29T14:35:00.006+02:00

Mañana tengo consulta médica. Creo que os comenté días atrás que la radioterapeuta quería proponer al comité médico que me hiciesen un PET/TAC y supongo que me lo harán, pues la situación actual que tengo no es para llevarla mucho tiempo. Estoy a analgésicos fuertes para el dolor y continúo teniendo tumor, así que veremos la decisión médica.

Por lo pronto, intento no desanimarme, creo que cada uno debe de ser parte activa en su propio proceso de curación, así que trato de ser positiva, de tener ese compromiso vital con la curación, con todo lo que suponga ayudar a la misma y con todo lo que suponga crear un entorno sano. Me resulta grotesco, por ejemplo, ver enfermos de cáncer que están enganchados al tabaco, que siguen bebiendo alcohol y cosas así, pues creo que a estas alturas todos sabemos que esos hábitos matan y enferman, pero la verdad es que a veces son los propios médicos los que tienen esos hábitos. Yo suelo verlo en la cafetería del hospital, son muchos los profesionales de la salud que salen a la terraza (dentro no se puede fumar), incluso en pleno invierno, para poder fumar mientras toman el café del descanso matinal. El otro día, el cuarto día que tuve que ir a urgencias por el dolor, me pusieron una inyección y me dieron un analgésico que hay que ir tomando poco a poco, mientras se frota con un aplicador en los carrillos internos de la boca y para ver el efecto que me hacían me llevaron una box dónde había tres camas separadas por cortinas. En una cama se encontraba una muchacha joven, supongo que por alguna causa urgente y en observación y lo primero que me preguntó fue si tenía un cigarrillo. Le dije que no, que no fumaba y hablando llegamos al momento en que le dije que sería mejor a la larga que prescindiera del tabaco, pues estaba demostrado que era dañino para la salud. "Es que yo no quiero dejar de fumar, me gusta y quiero seguir haciéndolo". Le pregunté si aún a sabiendas de lo que podía producir prefería seguir fumando y me dijo rotundamente que si. Me dio mucho que pensar esa rotundidad y decisión. Aún a sabiendas de su aspecto maligno se elije seguir fumando...

Cuando hablo de entorno saludable me refiero a una serie de hábitos que es necesario introducir en nuestras vidas y que van desde el mismo modo en que asumimos nuestra limpieza corporal hasta el mínimo de los alimentos que ingerimos para el sostén de la vida. En el mundo occidental comemos demasiado y nos hemos hecho de una sofisticación ingeniosa, si, pero poco práctica y a veces insana a la hora de comer:platos fuertes, demasiado grasos, comidas copiosas y abundantes, picantes y, sobre todo, comer a todas horas. Hemos hecho de la comida un placer continuo y no comemos los alimentos pensando en que son para darnos el necesario sustento, sino para disfrutar comiendo y para ello la imaginación corre paralela a nuestro deseo y voracidad, inventando platos de continuo y celebrando todo comiendo y bebiendo más. Pienso que sería necesario reeducar a la sociedad en este aspecto y hacernos más saludables, educando desde la infancia a los niños para que sepan utilizar los alimentos y sus propiedades y para que vean la comida como un elemento que nos es necesario, como el aire que respiramos, pero encaminada a nutrir y no a dar placer. Al lado de esta imagen hedonista de la comida y de nuestra ingesta continuada prevalece otro mundo dónde mueren de hambre miles de niños todos los días, mientras poblaciones enteras están condenadas a la enfermedad y la muerte por falta de alimentos y de agua potable, algo que olvidamos cuando después del desayuno viene el almuerzo, el aperitivo, la comida, la merienda, la cena, las copitas de vino, las cervezas y los pinchos que las acompañan. Nuestro país es famoso por esto, terrazas dónde se toman helados y cervezas frías, tapas de jamón, pinchos de tortilla y grandes superficies dónde compramos y compramos...Aunque haya crisis que de comer y beber no falte.

Y esto es en la mayoría de los casos insano, comemos demasiado, comemos cosas insanas, no cuidamos nuestros intestinos, padecemos en un porcentaje alto de la población estreñimiento crónico, hemorroides, úlceras y hernias, sobrepeso, hipertensión y colesterol alto. En fin, que yo precisamente soy buena muestra de lo que digo, que estas reflexiones me las hago ahora, que antes, como todos los demás, veía muy normal lo de las cervezas y los pinchos, lo de meterse entre pecho y espalda un entrecot a la pimienta o un chuletón, cosa que ahora me parece imposible. Si a ello añadimos la falta de ejercicio, el tabaco, el alcohol y las costumbres insanas de nuestra sociedad, los pesticidas con los que se cultivan los vegetales que comemos, los transgénicos, el estres, las preocupaciones y la ansiedad, tenemos bonita bomba explosiva, que nos conduce directamente a la enfermedad. Cuando digo que tengo un compromiso vital con un entorno saludable me refiero a un entorno que supere todo eso, aunque no se trata de hacer una dieta espartana precisamente, pero si equilibrada, con mucha agua pura y nada de carne.

Respecto a la carne yo he decidido no comerla, pero no creo que sea condición necesaria en una dieta saludable. Yo he decidido no comerla porque no quiero comer carne animal, creo que no es necesario matar a ningún animal para alimentarnos. No quiero aquí expresar ahora mismo lo que me produce la caza y los toros y, sobre todo, esos guisos hechos con la carne del toro tras haber sido lidiado. Otro día explicaré lo que opino y como me horroriza. Pero no creo que eso me haga mejor persona que quienes la comen, en realidad es una elección personal y nada más.

Se que ni estas elecciones serán lo bastante para asegurarme la curación. Pero al menos me dejan con mucha paz interior. Espero que os pueda servir para algo mi experiencia.

El dolor cesa y el azul inmenso como regalo

2009-06-27T12:24:00.005+02:00

Fotografía:Playa de Benicássim
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Hola, amigos, acaba de comenzar otro verano, el del 2009. No aparece demasiado prometedor para la mayoría de la gente, inmersos como estamos en una crisis que parece no tiene similar en las anteriores. Yo opino que es una de las que cambiarán profundamente nuestras vidas y es que no hay alternativas posibles a ella, el capitalismo sigue siendo el cáncer social.

Pero ni mucho menos quiero yo hablar de política en un blog que lo única que busca es compartir mis experiencias y sentimientos respecto a algo tan serio como es el camino de una enfermedad que tiene signos de epidemia. Me refiero a que cada vez hay más gente que padece cáncer y ello tiene que ver con nuestro estilo de vida, con nuestras sociedades, con nuestras costumbres sociales, gastronómicas, con nuestros hábitos y con nuestra herencia. Y, por supuesto, con el desarrollo tecnológico y con el mundo actual. Ahora no parece viable, al menos en occidente, pensar en enfermedades que eran terribles hace doscientos años. Pero el cáncer, los accidentes mortales de tráfico y las enfermedades cardiovasculares parece que son las fotografías de nuestro concepto de vida, vivir deprisa, no prestar atención a las señales, creer ingenuamente que a nosotros no nos tocará y asombrarnos de que, finalmente, nos haya tocado.

No obstante, el cáncer sólo es la manifestación de que algo va mal en el organismo y seguimos sin saber que es lo que va realmente mal porque hoy la medicina trata los síntomas y no las causas y seguiremos por un camino equivocado hasta que la medicina descubra el modo en que llegar a las causas orgánicas a través de lo síntomas y no al revés.

Yo he estado estos días un poco mejor, el último tratamiento que me dieron para el dolor ha hecho un buen efecto y, aunque sometida a analgésicos diariamente, parece que al menos puedo darme una tregua y llevar estos días de manera más normal. El cuerpo se ha normalizado un poco y no olvido que sigo teniendo tumor. Es algo que continua vigente y que trato de olvidar en favor de la vida diaria. Ayer me encontraba hablando con unos amigos y en la frase solté eso "veremos el año que viene..." (respecto a un plan de viaje) y de repente me vino a la mente "si vivo...", algo que rechacé y no expresé, pero que quedó flotando en el aire, llenando mis pensamientos, pues rechazo fuertemente hacer planes a largo plazo.

El cáncer es una enfermedad que nos enfrenta duramente a nuestra propia existencia, que nos enseña que esta tiene un límite y que el límite puede no estar muy lejano. ¿Y qué? Todos hemos de enfrentarnos a esto, tarde o temprano. El otro día falleció una chica de este municipio con poco más de cuarenta años en la N340. Había salido a comer con unos familiares en la vecina Almenara y al regreso se despistó seguramente en la carretera, su coche saltó al carril contrario y se empotró contra un todoterreno. Estuvieron más de dos horas para poder liberar su cuerpo del amasijo de hierros en el que se hallaba encarcelado. Seguramente ni siquiera pensó ese día Lola que su final estuviera en una carretera por la que había pasado miles de veces y que conocía tan bien como su casa, pero allí se quedó. Y no tenía cáncer. Estamos sometido continuamente a la prueba del vivir y es malo sentirse impotentes por eso, o tristes, o condicionar lo bello que nos regala cada día la vida. Nacemos, crecemos, vivimos y un día nos vamos. Es el camino normal de la existencia y ni hemos de enfrascarnos en meditar que eso es malo o bueno, ni hemos de condicionar la vida diaria. Eso es lo que pretendo, hacer que mi vida con cáncer sea igual a lo que era sin cáncer, aunque reconozco que mis prioridades han cambiado mucho y lo que antes podía tener como meta ya no lo tengo.

Ahora pretendo hallar la paz a cada momento. Es una meta prioritaria, la paz que surge del interior de uno mismo, que está abierta a la experiencia, sea cual sea, del vivir porque confío en el origen de toda vida, en la creación y en el equilibrio de las cosas, en la pureza del misterio al que nos enfrentamos, en nuestro propio poder de compartir y de ser con lo que nos envuelve y que es espíritu. La paz de no tener en el corazón nada más que buena cosecha, algo que parece demasiado ingenuo, pero que es la esencia de la vida.

Ahora pretendo no tener vínculos con nada que pueda perturbarme. Para ello intento no ver a ningún semejante como culpable de esto o de aquello, como generador de esto o de aquello. Cada persona es dueña de su vida y, desde luego, no es a mi a quién tiene que dar explicaciones por lo que ha hecho con ella. Yo sólo puedo seleccionar lo que dejo introducir en mí vida y le doy importancia, nada más, y he decidido que no dejaré entrar nada perturbador, nada insolidario, nada que impida ese fluir holístico de mi propio interior con un universo que se me abre por primera vez como es, amplio, infinito, lleno de posibilidades. Es ahora cuando encuentro que nuestra raza humana está bastante más atrasada de lo que me parecía, (¡ tan diosecillos creemos ser en el universo!) pues creo que si meditáramos sobre lo que Einstein mismo nos legó seríamos mucho más humildes y comprenderíamos que el universo es infinito y nuestro planeta es un simple punto más de ese universo, que es la magia de nuestra existencia. No estamos solos nunca, aunque al decir esto me quiero referir al espíritu y no a los extraterrestres, que eso es otro elemento distorsionador en la mente humana, creer que existen cosas irreales y hacerlas pasar por normales.

Bueno, no quiero extenderme demasiado, hace un día precioso, calor veraniego, luz, mucha luz y seguramente el azul mediterráneo es uno de los regalos de este día. ¡Se nota que el dolor me ha dado tregua! Lo digo porque el dolor no deja vivir a quién lo padece, al menos yo hoy estoy con ganas de aprovecharme de esta claridad y este azul inmenso. La vida tiene cada día su regalo... Un abrazo a todos.

Angustia existencial

2009-06-24T18:05:00.004+02:00

Estoy pasando los momentos más duros desde que, hace casi tres años, me fue diagnosticada esta enfermedad. Los días se han ido sucediendo y mi lucha se ha ido agudizando, pero el final no se ve cercano ni fácilmente posible.

Nuevamente a urgencias ayer. El dolor no da tregua y al menos me han cambiado a un tratamiento que parece lo aliviará un poco más. Mi situación actual no es fácil y, desgraciadamente, pese a toda mi fuerza noto que voy debilitándome por momentos. No me refiero a nada físico, cuya situación es la que es, sino a la fuerza del corazón, a la fuerza mental, a la entereza. Luego empiezo a pensar y veo que lo que me ocurre es que, como todos los enfermos en mi situación, lo que estoy es aterrada y trato de descifrar que es lo que me asusta.

Me asusta que la vida ha perdido su ingenuidad, esa intensa y frenética manera en que vivimos el presente, inspiramos la vida a cada segundo, a veces sin llenarnos de ella, esa es la verdad, pero la ingenuidad es el don de la ciencia existencial y siento que la he perdido. Me refiero a esa manera de vivir el presente, lleno de sentimientos contradictorios, pero necesarios para seguir evolucionando y avanzando. No pensamos que nada horrible vaya a sucedernos ese día, hacemos planes para mañana, para las vacaciones, para el domingo...Planificamos y nos ilusionamos con las pequeñas cosas, que cuando se consiguen nos hacen felices momentáneamente y nos vamos a otra cosa que nos ilusione, en lucha por su consecución. A veces nos quedamos en cosas superficiales y tontas, sin darnos cuenta de la maravillosa experiencia que es vivir, estar saludable, tener oportunidades cada día y a cada instante porque la vida misma es una oportunidad continua. Es una pena que a veces nos quedemos en lo superfluo, cosas como si tengo mucho o poco pecho, si estoy a no a la moda, si este vestido me hará delgada, si soy más o menos guapa, si podré o no tener un coche como mi vecina...En fin, absurdas cosas en las que la gente se enreda y se olvida del regalo, del don maravilloso que está recibiendo por la oportunidad de vivir, de estar llena de salud y tener la capacidad de disfrutar los olores, los sabores, los colores, el frescor de la yerba o la calidez de una tarde de primavera, por ejemplo.

Quizá es eso lo que he perdido, lo que debo de recuperar. Todo gira en torno a mi enfermedad, a como me siento hoy, al dolor que padezco hoy, a si podré o no podré hacer una vida más o menos normal y por cuanto tiempo. La vida ha perdido esa ingenuidad e inocencia que tenía antes de todo esto y eso ya no puede cambiarse. No puedo cambiar la situación, sólo puedo tratar de cambiarme a mi misma y adaptarme al ahora, que, por un lado, me da una oportunidad única, aunque el coste es mucho y muy duro. Y eso duele.

Esta mañana me ha llamado la radioterapeuta. Creía que sería para indicarme el día en que podría empezar el tratamiento, pero era para darme consulta el próximo día 30, pues quiere proponer mi caso al comité médico para que me envíen a hacerme un PET TAC, que tendría que ser en Valencia, ya que máquinas de ese tipo sólo hay una para toda la comunidad Valenciana y no más de veinte en el país. Es cuando me he enterado que tengo tocado, aunque sólo 15 mm, el pulmón. Me he quedado de piedra y, por supuesto, me ha deprimido mucho. La vida, como decía, ha perdido aquella inusitada ingenuidad con la que vivimos hasta que nos despertamos bruscamente por algún motivo, en mi caso el afrontar esta enfermedad terrible. Ese despertar no es algo realmente malo, en algún momento todos tendríamos que hacerlo, sin necesidad de que un trauma terrible fuese la causa. De alguna manera nos enfrentamos a la existencia desde el punto de vista de la soledad más terrible y lo primero que recuerdas es el enorme tiempo perdido que llena los días del pasado, sin darnos cuenta que vivir era nuestro derecho y nuestro regalo, y hemos vivido lo mejor que hemos sabido y podido, que no es poco.

Ahora me enfrento a que el vivir se transforma. Me gustaría saber si finalmente venceré esta enfermedad, si podré disponer de un nuevo tiempo, en el que me prometo a mi misma ser mucho más profunda, intensa y, sobre todo, inofensiva. Me pliego a ese deseo, anhelo poder vivir y creo que lo que nos tiene a todos los enfermos graves atados a la angustia es el hecho de que tenemos una incertidumbre continua sobre nuestro futuro, sobre si sabremos entender el momento en que la batalla se haya perdido y podremos asumirlo con suficiente entereza. Rezo porque si llega ese momento yo la tenga.

Creer en los milagros

2009-06-21T12:53:00.005+02:00

Hola, queridos amigos, se que os tengo un poquito abandonados últimamente, aunque las estadísticas me dicen que siguen subiendo los lectores, puede que porque, desgraciadamente, esta enfermedad se extiende cada vez más.

Yo no me encuentro muy bien y por eso tengo un poco abandonado el blog, pero trataré de ir contando poco a poco lo que estoy viviendo. Algo muy difícil, algo que resulta una dura prueba. Desde que el día 12 me dijo el oncólogo que el tumor seguía ahí me siento bastante depre, quizá porque esperaba que hubiera seguido respondiendo y hasta habría desaparecido. Pero no, desde que acabé la quimio, hace poco más de un mes, en lo que son 26 sesiones en tres tandas durante 33 meses, lo he pasado muy mal. El tumor, de unos cinco cms, está anclado en el retroperineo, dónde, lo he dicho ya, hacen metástasis los cánceres de intestino, estómago, hígado, etc. Dice el médico que está en una "zona oscura". Ignoraba yo lo que era eso hasta que describió que hay zonas de difícil acceso quirúrgico porque es como tener que llegar desde un décimo piso al primero, por ejemplo, ya que debe ser operado boca arriba y está en el último estadio de acceso. Además, pegado a la vena aorta, que supongo dificulta mucho las cosas.

Lo peor es el malestar, dolor, nauseas, vómitos, etc, que vengo sufriendo desde hace algo más de un mes y que espero pasen con la radioterapia paliativa que me han recetado. El viernes estuve en el hospital haciendo un tac para marcar la zona a radiar y cualquier día empezará el tratamiento, sólo serán 10 sesiones y no me quitarán el tumor, pero si me permiten vivir sin dolor ya será mucho y el oncólogo me ha dicho que habrá que seguir luego otro tratamiento.

Lo peor es que como todo esto se hace muy largo pues los estados de ánimo cambian y una pasa por distintos estadios anímicos y emocionales. Quiero ser lo más positiva posible, quiero encontrar lo mejor de mi misma y de los demás, poder disfrutar cada día de lo mejor que me ofrece y esperar lo que sea con el corazón abierto, el alma en paz y la mente en reposo. Creo que mejor no puede ser la actitud, aunque es difícil controlar las emociones negativas, sobre todo respecto al dolor, el incierto futuro y los problemas cotidianos y su solución.

Supongo que todo esto se soluciona con una entrega total y pacífica a la verdad más pura, en la que, desde luego, yo creo. Creer por encima de lo que los ojos ven y la experiencia alcanza, es algo que exige una entrega a una causa mayor, a la realidad de su existencia, a la verdadera esencia de nuestro origen. Todo nace, vive, se desarrolla y muere ¿Porqué creer que estamos sujetos a otra ley? Algo de nosotros sobrevive siempre y esa es la fe que tengo, lo único que necesito es encontrar el camino con el que partir la experiencia y dejar que la experiencia que anida en el corazón y que recuerda el dolor, todo lo que causa infelicidad y negatividad, se disuelva en el olvido. Esa es nuestra facultad, la de poder olvidar.

Suelo tener estos días una imagen que se repite y me ayuda mucho a seguir adelante. Imagino un canal de agua que va desde una altura considerable hacia abajo y en un punto de esa caída hay un molino. "Agua pasada no mueve molino" suelo decirme y represento mentalmente que el agua que ha pasado ya y está abajo por ley natural no puede subir. El molino es el presente y el agua que se acerca al molino el futuro. No permito, pues, que nada de lo que haya vivido en negativo, del daño recibido, del dolor, de las veces que he sufrido, etc, intervengan en el presente porque es inútil, es el recuerdo, aquello pasó ya. De este modo me centro un poco en el presente y en el futuro y me obligo a olvidar aquello que no ha servido para hacerme feliz, mientras conservo y repito aquello que puede servirme para el presente. No es más que un recurso mental, pero supongo que ayuda mucho y os invito a usarlo para vuestra vida cotidiana. No tenemos ni idea de que nos pasamos la mitad de nuestro tiempo con miedo, con angustia, todo porque recordamos lo que ya no está a nuestro alcance. Las vidas de la gente son a veces demasiado traumáticas porque se pasan el tiempo dándole vueltas a lo que ya no está en su mano arreglar, a lo que ya pasó, que vuelve a pasar porque el agua que pasa por el molino en el presente, que no es la misma (aunque parece idéntica) que la que pasó, la cualificamos, la adornamos, la usamos, como si fuera la pasada y así nos perdemos el regalo nuevo que nos trae.

Pero el día tiene 24 horas, con todos sus minutos y segundos y a un día le sigue otro, hay que ser fuerte para resistir la tentación de sentir tantas cosas y creo que hay que aprender recursos mentales con los que defenderse de las agresiones que sufrimos cada día, tanto de parte nuestra como de toda la sociedad que conforma nuestro entorno.

La sociedad que vivimos es en si misma una locura, un ensayo, una mala película, que nos señala cada día la condición del ser humano, mientras mantiene silencioso el bien que cada uno esconde, porque parece que el mal triunfa ¿No es así? El terrorismo, que ayer mismo volvió a llenar de sangre nuestras calles vascas (¿Que empuja a unos jóvenes a matar de esa manera?), la corrupción política, la maledicencia, el paro, los ricos que son cada vez más ricos y más insensibles, los pobres que aumentan, la violencia en nuestras calles, la juventud del botellón, el aborto y la pastilla del día después...Pero ayer se celebraron también cosas que dan que pensar, como la oleada de agradecidos que acudieron a despedir a Vicente Ferrer, un jesuita que terminó por considerar que su entrega a los demás no cabía dentro de una iglesia que quería encorsetarlo, un santo civil, un hombre bueno. O las miles de personas silenciosas que ayer se manifestaron en el país para decir que no quieren la violencia ni el asesinato como medio para nada y que los terroristas serán derrotados. Y en cientos de miles de lugares del mundo sucede a cada instante algún milagro inesperado, desconocido, silencioso, una madre que daba a luz y apreta con el amor más puro a su hijo contra su pecho, un ser humano que se compadece de otro y le ayuda, o perdona, o da algo de si mismo de manera voluntaria y callada. Pero eso no lo sacan las teles y los famosos mass media, llenos de mentiras y de tergiversaciones.

Y sin dejar de padecer y...sonreír

2009-06-17T19:21:00.004+02:00

Hoy vengo de mi primera visita médica con la oncóloga-radioterapeuta y no vengo precisamente muy contenta. Mi tumor sigue teniendo cinco centímetros, está anclado en una masa de ganglios en el retroperineo, en la parte derecha, justo al lado del riñón, que al menos no ha sido afectado (¿Lo será?) y los dolores intensos que he venido padeciendo todos proceden de este tema. No ha funcionado totalmente la quimio y el Avastin, aunque si que lo ha reducido a la mitad.

La radioterapeuta no se anduvo por las ramas, me dijo que me darían 10 sesiones de radio y que exclusivamente con objetivos paliativos. Es decir, me dijo que la radio no acabaría con mi tumor, aunque puede que lo reduzca algo y es que el fin es quitarme el dolor, que no pueda crecer mientras descanso de las quimios y espero más quimios. Noticia buena: no ha crecido, parece controlado. Noticia mala: está ahí, no se va, es producto de metástasis y en cualquier momento puede salir en otro lugar. Estado síquico: decaído y ambivalente.Por un lado me siento cansada de pelear y estoy mala de verás. No logran controlar mis ataques de hipertensión, que siempre acompañan a un intenso dolor lumbar derecho, a revoltura de estómago, vómitos, etc. Ayer me dio la doctora unas pastillas para la tensión, tomé una y hoy no me atrevía a seguir tomándola (a pesar de su prescripción) porque la tensión era de 10-6 y estaba totalmente desmadejada y débil.

En fin, ahora me envía la radioterapeuta a hacer un Tac de situación, de marcación de la zona y todo eso y un rastreo óseo, para saber con certeza si tengo alguna vértebra afectada de cáncer. Durante todo este tiempo he pensado que saldría de esto bien, ahora empiezo a pensar que hay muchas razones para sentirse muy preocupada. Pienso que no dejaré que esto me afecte más allá de lo que es necesario, que lucharé con todas mis fuerzas hasta...dónde las fuerzas alcancen.

Recuerdo entonces muchas cosas cálidas que he vivido y otras que han pasado por mi lado sin que la prisa por vivir me dejase disfrutar de ellas. Tal vez las olas de este mar Mediterráneo que tengo tan cerca, la calidez de la primavera, las rosas que crecen en mi jardín, la casa que está a punto de terminarse (en una remodelación parcial) y que tanta ilusión me hizo cuando la compramos, hace ahora casi una década. Pienso en las historias de todos los libros que no he leído todavía, en los poemas que me faltan por escribir, en las sonrisas que me faltan por dar y recibir, en las buenas personas que he conocido y que me han ayudado...Y todo puede tener otro sentido, no importa cuanto uno vaya a vivir, sino el como ha vivido el tiempo que le ha sido dado. Todos hemos de morir tarde o temprano, nacemos con ese sino, todo depende de lo que hayas hecho, de si tus manos están vacías o no, de si has amado, de si has disfrutado de lo importante, de la esencia hermosa de las cosas...

Y en estas estoy, queridos amigos, buscando como aceptar el padecimiento y sonreír cada día por algo, que siempre existe la razón de una sonrisa.

Y ahora quiero recordar un famoso poema, una filosofía, algo que leíamos en nuestra adolescencia y que yo llevaba pegado en el reverso de mi carpeta de bachiller. Sentíamos en su lectura algo profundo. Hacía años que no me acordaba de ello, pero de repente, casi por suerte, ha vuelto a mí como enviándome un mensaje, que por primera vez parece desentrañado.

"Si guardas en tu puesto, la cabeza tranquila,

cuando todo a tu lado es cabeza perdida.

Si tienes en ti mismo una fe que te niegan

y no desprecias nunca, las dudas que ellos tengan.

Si esperas en tu puesto, sin fatiga en la espera.

Si engañado, no engañas,

Si no buscas mas odio, que el odio que te tengan...

Si eres bueno y no finges ser mejor de lo que eres,

Si al hablar no exageras lo que sabes y quieres.

Si sueñas, y los sueños no te hacen su esclavo.

Si piensas y rechazas lo que piensas en vano.

Si tropiezas el triunfo, si llega tu derrota,

y a los dos impostores les tratas de igual forma.

Si logras que se sepa la verdad que has hablado,

a pesar del sofismo del orbe encanallado.

Si vuelves al comienzo de la obra perdida,

aunque esta obra sea la de toda tu vida.

Si arriesgas en un golpe y lleno de alegría,

tus ganancias de siempre, a la suerte de un día,

y pierdes, y te lanzas de nuevo a la pelea,

sin decir nada a nadie de lo que es y lo que era.

Si logras que tus nervios y el corazón te asistan,

aun después de su fuga, de tu cuerpo en fatiga,

y se agarren contigo cuando no quede nada,

porque tu lo deseas y lo quieres, y mandas.

Si hablas con el pueblo y guardas tu virtud.

Si marchas junto a reyes con tu paso y tu luz.

Si nadie que te hiera, llegue a hacerte la herida,

Si todos te reclaman y ninguno te precisa.

Si llenas un minuto envidiable y cierto

,de sesenta segundos que te lleven al cielo....

Todo lo de esta tierra, será de tu dominio,

y mucho mas aún,

serás hombre, hijo mío. "

Rudyard Kipling

Padeciendo

2009-06-13T11:14:00.005+02:00

Fotografía tomada el pasado lunes en Benidorm
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Hola, amigos, tengo novedades que contaros. Para empezar, ya sabéis que estuve esta semana en Benidorm, en Alicante, dónde fui a encontrarme con mi hermana pequeña, que venía de su habitual lugar de residencia, en Oviedo (Asturias). Nos separan muchos kms, así que me hace una enorme ilusión cuando puedo verla. Otra cosa que se deriva de padecer una enfermedad como esta es el hecho de que valoras mucho más todo, de que aquellas personas a las que quieres te das cuenta de que debes demostrárselo, decírselo, hacerlas lo más felices posibles, ya que ellas están también demostrando que se sienten preocupadas por nosotros.

El pasado domingo me fui para Benidorm sólo para cinco días, ya que ayer tenía que estar a mediodía en la consulta del oncólogo, con el fin de recoger los resultados del Tac último. Me fui a Benidorm tan mala como había estado la última semana. Y seguí todo el tiempo que estuve allí de igual manera. Estaba muy preocupada por el dolor continuado en la zona lumbar derecha, que a veces era tan intenso que me cortaba el aliento, aunque no constante, gracias a Dios y que a veces se pasaba por encima de la ingle derecha y me machacaba enormemente. A ello unir unos días de disparatada tensión arterial, unida a vómitos, un malestar general y una falta de apetito que no he conocido en todos los meses de enfermedad. En una palabra, que no pude disfrutar mucho de estos días, pero si de mi hermana, que sigue tan delgada, guapa y cariñosa como siempre.

Y apenas llegué aquí me enteré que mi querida Lola, con 41 años, había sido enterrada el día anterior, cosa que no debería extrañarme porque sabía que podía ser un día u otro. Pero me dolió mucho porque Lola era una gran mujer, una excelente trabajadora, una gran madre y quería vivir por encima de todo para ver crecer a sus dos hijos pequeños. Pero no pudo y va a unirse a mis otras amigas:Irene, Silvia, Tere y Carmen, que fallecieron por esta enfermedad desde enero del 2008 hasta ahora, a ellas se une Lola. Un abrazo para todas ellas, que se que en algún lugar de este universo viven y evolucionan. Me dolió y me afecto mucho, tanto como me afectaron las otras. A veces, en momentos negros, pienso que mi camino es unirme a ellas más tarde o más temprano. Aunque el futuro sigue siendo una incógnita.

Ayer fui a la consulta de mi oncólogo para saber que me estaba pasando y contarle todas las penalidades que llevo pasadas en las últimas tres semanas, desde que dejé la quimio. Yo pensaba que podrían ser efectos secundarios de meses de tratamiento, o, como aludió la doctora de urgencias hace una semana y media "la masa de restos de bario" que se veía en mi radiografía.

Pero no, hubiese sido más fácil que todo lo que me viene pasando se debiera a alguna de esas causas. Pero la verdadera causa es que sigo teniendo tumor y es tan grande como era en febrero, de unos 5 cms, colocado en la parte derecha del retroperineo y el oncólogo cree que puede tocar algún nervio y de ahí el intenso dolor, que dijo era lo primero a tratar (¡Menos mal!).

La noticia tiene dos caras. Una buena, al menos no hay más tumor, no se ha extendido, no ha crecido, es un ganglio y sigue ahí. La otra mala, pues la quimio que haya tomado desde febrero no ha podido acabar con él. Ahora me envían a radioterapia por pocas sesiones, alrededor de quince como máximo y el oncólogo hablará conmigo luego de otra quimioterapia (que cree es más efectiva para controlar que no salga de nuevo y se reproduzca en otra parte) y el modo de administrarla. Habló de la posibilidad de tomarla en pastillas. En una palabra, de controlarlo, de mantener a raya la posibilidad de reproducirse.

Me ha dado un tratamiento para el dolor, que incluye cortisona, lo que quiere decir que puedo volver a hincharme como un globo.

Y eso es todo de momento. Me siento como si no pudiera pensar, como si no supiera que pensar, como si algo hubiese atravesado mi corazón y mi alma y estuviese esperando algo que ignoro, al menos las fuerzas necesarias como para sentirme de nuevo útil y no ser un trasto viejo y sufriente de continúo. Pero este momento sicológico es muy duro y cambiante y debo prepararme para asumirlo.

Sigo sobreviviendo

2009-06-04T01:59:00.005+02:00

Sigo sobreviviendo y no es poco decir cuando se está atravesando lo que parece "el valle del bardo". ¿Saben que valle es ese? Dicen algunos místicos que es el proceso tras la muerte que sufren los que no han sido capaces de creer en el más allá, una zona oscura, llena de tinieblas, en la que te enfrentas con lo peor de ti mismo. A veces me parece estar atravesando ese valle porque estos días pasados han sido sinceramente terribles.

El dolor lumbar en la zona derecha, dónde supongo está el riñón, se agudizó de tal modo que no podía soportarlo, no sabía como ponerme, tenía nausea, la tensión disparatada de alta y era incapaz de comer. Al final me fui a urgencias del hospital y la doctora me dijo que tenía una "contractura muscular paravertebral" aunque anunció que no podía decir la causa y que el Tac del próximo viernes lo diría. ¡Dios mío! No le deseo ni a mi peor enemigo la mitad de mi sufrimiento en estos tiempos. Las cosas que se pasaron por mi cabeza supongo que son normales, pensaba en mi amiga Lola y en como le dolía la espalda y acabó diagnosticada de "progresión de la enfermedad", es decir, metástasis en los huesos, el cerebro y todo lo demás, aún está ahí, sobreviviendo muy malamente.

El tratamiento de la doctora no logró calmar mi dolor ni controlar la tensión, nauseas, vómitos y malestar, así que ayer volví a urgencias y esta vez la doctora me hizo algunas placas, una analítica y una exploración. A su entender, aunque siempre me remite al Tac y a mi oncólogo, lo que me está produciendo una lesión y tanto dolor es una pelota compactada (como cemento) de los restos de bario de las dos pruebas de enema opaco que me han hecho en los últimos dos años y que, al tener cortado el intestino, no he podido expulsar y se han anidado ahí.

Y si así se confirma, que yo creo que si porque el riñón derecho está perfecto y la función hepática normal, así como el resto de la analítica, me pregunto cual será la solución. Mi oncólogo ha venido "pasando" de mis quejas acerca del dolor en esa zona. Supongo que en el Tac veía los restos de bario, como me lo han dicho así los profesionales del Tac más de una vez, que se creían que me había dejado puestos pantalones con cremallera metálica y al decirles que no me preguntan siempre "¿Ha hecho pruebas con contraste químico, como el bario?" Y al decir que si dicen "Ah! es lo que se ve en negro en la pantalla". Mira que si resulta que tengo ahí una pelota y viene lesionando la zona y dándome dolor continuado desde hace meses....Claro que nunca fue tan intenso como esta semana. Mejor que "una progresión de la enfermedad" supongo que es, aunque no se a que atenerme. De momento el dolor, con el tratamiento, ha remitido lo bastante como para que note una mejoría importante, aunque no total. Sigo dolorida, pero la tensión parece que se normaliza, hace cuatro días me levantaba con 16 y 17 y por la noche tenía subidas similares. En fin, que esta noche volvía a tener 13 y 7, algo normal, veremos si dura. Os lo iré contando, un abrazo a todos y si sabéis algo de esto que cuento decírmelo en un comentario. Gracias por leerme. Espero estar mejor en el próximo post pues tengo muchas cosas importantes que contaros.

A veces la realidad rompe los sueños y los planes de futuro

2009-05-30T12:15:00.005+02:00

Fotografía: Central nuclear de Cofrentes (Valencia)

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Hola, queridos lectores, que veo seguís siendo fieles. Decir que estoy pasando mal momento, pues llevo unos días que se ha recrudecido el dolor lumbar derecho, justo dónde tenemos el riñón derecho y que ha habido momentos trágicos porque el dolor era insoportable. A la vez, se me ha disparado la tensión, de manera que tengo por la mañana y por la noche la tensión entre 15 y 17 de máxima, aunque jamás había padecido de ella.

Ayer fui por urgencias al hospital provincial, tal como me aconsejaron en el hospital de día y la doctora me diagnosticó que tengo en esa zona una "contractura muscular paravertebral", aunque no pudo decirme si es algo relacionado con el cáncer o no, pues eso lo dirá el Tac del próximo día 5. Me dio un tratamiento para el dolor estos días y me remitió a los resultados de ese Tac.

Por una parte ha sido un mazazo fuerte, pues me parecía que ahora que he terminado la sesión 26 de quimio y que estaba tomando el Avastin, podría tener una oportunidad( que quizá sea real todavía), pero esa contractura muscular me hace recordar que las casualidades no existen y que en esa zona exactamente es en la que ya van dos veces que la metástasis hace tumor y sería algo milagroso que no hubiera relación alguna. Recuerdo algunos casos en los que la extensión del cáncer ha ido a los huesos y el músculo puede ser una señal. De todos modos, estoy rabiosa con mi oncólogo porque lo de ese dolor va más de seis meses que se lo vengo diciendo y ha sido necesario que una doctora de urgencias (y luego el doctor de mi ambulatorio, que lo ha confirmado) me haya puesto la mano en la zona para decirme de que se trata.

En fin, no es quizá mi mejor día para escribir un post y aunque no soy una persona de esas que hoy ríe y canta y mañana se hunde, esto es una amenaza a la estabilidad emocional, como creo

que pueden suponer.

No quiero pensar en nada malo, hay que pensar bien, hay que ser positiva, pero...¡Son tantas las cosas que pasan por la cabeza de un enfermo de cáncer! El otro día me decía mi amiga Pilar que los habitantes del entorno de la central nuclear de Cofrentes, a 110 kms de Valencia, estaban sufriendo mucho cáncer, entre ellos un sobrino suyo de 30 años, que está casi moribundo por un cáncer de médula, para el que uno de sus hermanos ha dado ya dos veces un trasplante y no ha resultado del todo. Y una no termina de entender muy bien el mundo en el que vivimos, a veces me parece que esa es la razón de mi enfermedad, una lenta autodestrucción que supone una rebeldía ante lo que existe y nos rodea ¿O sólo veo la parte negativa? Se que existen seres maravillosos, que se entregan a los demás,que sufren con ellos, que buscan equilibrar el mundo concienciando a la gente en aquel espacio pequeño en el que puede oírse su voz. Y eso es lo que quizá esté permitiendo que la vida siga en un planeta dónde la corrupción, ambición, las armas, el abuso de poder, el egoísmo y tantas cosas inmundas, tienen un lugar privilegiado. Recuerdo entonces que estamos todos de paso y siento pena por todos aquellos que no han abierto su corazón y han dejado que el amor y la sensatez los llene.

Eso no justifica que yo, con mi consciencia, no quiera vivir, quiero vivir, por eso duele tanto lo que me está sucediendo. Un abrazo

Siempre hay un motivo para dar gracias

2009-05-27T11:23:00.008+02:00

Fotografía: Una foto de mi tiempo en África, con dos

bebés negritos, cuyas madres apenas tenían catorce

años. La de la izquierda fue abandonada y luego recogida
por nuestra organización, que la salvó de la muerte.

Era el año 1995 y yo tenía cuarenta y un años.

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Hola, queridos lectores, que no crean que les he abandonado, ni mucho menos, estoy en la brecha, luchando contra mi enfermedad y en plena solidaridad con todos aquellos que estéis pasando lo mismo o tengáis alguien cercano que está pasando por esto. Es muy duro, aunque yo intento hacer lo que dice el poema de Calderón de la Barca, ese de "Cuentan que un sabio un día" ¿Lo saben?

Cuentan de un sabio que un día

tan pobre y mísero estaba,

que sólo se sustentaba

de unas hierbas que cogía.
¿Habrá otro, entre si decía,

más pobre y triste que yo?;

y cuando el rostro volvió

halló la respuesta,

viendo que otro sabio iba cogiendo

las hierbas que él arrojó.
Quejoso de mi fortuna

yo en este mundo vivía,

y cuando entre mí decía:

¿habrá otra persona alguna

de suerte más importuna?
Piadoso me has respondido.

Pues, volviendo a mi sentido,

hallo que las penas mías,

para hacerlas tú alegrías,

las hubieras recogido.

Autor: Pedro Calderón de la Barca

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Y si he querido poner este poema es porque refleja una de las enseñanzas a las que estamos sometidos todos y que debemos aprender para madurar, el hecho de que detrás de nosotros hay personas que sufren más, que siempre tenemos una oportunidad para dar gracias a dios, a la vida o aquello superior en lo que creamos, por el regalo de otro día en el que vivir y experimentar, en el que pensar y entender, en el que avanzar un poco más hacia el conocimiento. Yo no se lo que ocurre cuando uno muere, no se de dónde vengo, ni se dónde se va tras la permanencia en este mundo, pero confío en que todo está regido por una conciencia sabia, por una inteligencia perfecta y si alguien duda de esto, sólo basta observar el universo y las estrellas, la perfección del sistema solar (uno más de los cientos o miles que es posible existan), los ríos, los mares, la tierra y todas sus criaturas. Algo superior a nosotros está en el origen de todo y eso me consuela, me consuela mucho cuando pienso en como me encuentro, que padezco una enfermedad que quizá me lleve de este mundo demasiado joven y es entonces cuando miro detrás y veo el sufrimiento de miles de seres, que nacen condenados a la guerra, al hambre, al sufrimiento y a la ignorancia. Hay motivo para dar gracias y para tener fe de que detrás de todo aquello que vemos hay algo que no sabemos entender todavía.

Mi enfermedad me tiene a días postrada y a ratos con ganas de vivir y de hacer cosas. Depende. Tras las últimas 12 sesiones de quimio padezco cansancio y agotamiento continuo, de manera que tengo muchas limitaciones en mi vida diaria, no puedo trabajar demasiado en casa (con las labores comunes) porque enseguida me agoto, no puedo salir y andar mucho porque me canso enseguida y a veces, como ayer, cuando el día es activo porque salí de compras, fui a la peluquería e hice algunas cosas comunes, por la noche el dolor lumbar y de abdomen, me tenía angustiada y tuve que tomarme un calmante para poder dormir. Pero aún puedo salir y lo único que me cuesta entender es que ya no soy la de antes y que debo aceptar mis limitaciones, tal vez para siempre.

De todos modos, aún puedo hacer planes, como el que tengo de ir el día 6 a Benidorm nuevamente porque viene mi hermana la pequeña y su marido desde Asturias a pasar una semana y allí nos encontraremos y podremos vivir unos días de vacaciones, no muchos, apenas una semana, pero me hace ilusión encontrarme con ella, quizá porque como le ocurre a los viejos, empiezo a recordar cosas muy antiguas, como el nacimiento de esta hermana cuando yo tenía ocho años y como la mimaba y la acostumbré con pocos meses a llevarla a mi cama y luego no quería la cuna y sólo callaba cuando la volvía a meter conmigo en la cama. Ahora es una belleza de mujer, a pesar de que tiene casi 47 años. Delgada, rubia, ojos azules, como una muñeca Barbie, muy distinta de mí, que me parezco más a mi madre. Y estoy planeando, si no hay nada médicamente que lo impida, ir el día 26 a Lourdes con un autobús que sale de aquí y son seis días, no lo se, esto último está aún por confirmar. ¿No es para dar gracias, que una enferma de cáncer, tras 26 sesiones de quimio en 33 meses, con dos veces un rebrote del cáncer, pueda planear y llevar a cabo cosas como las que acabo de decir? Pues a tomar nota, siempre hay que dar gracias y nunca pensar en negativo y la vida cambia a cada instante. Un abrazo a todos.

Sigo sobreviviendo

2009-05-23T01:16:00.005+02:00

Llevo días arrastrando la gripe de hace tres semanas, parece que se va, pero no, está ahí y a poco que parece que voy mejorando vuelve y me hace de nuevo hincar la rodilla en tierra. Pero peleo para salir adelante.

Me he acostumbrado a quitarle importancia cuando la gente me pregunta como estoy, "sobreviviendo" es la respuesta que les doy y nadie sabe lo que se esconde tras esa respuesta, que quiere decir que sigo viva, pero muy mermada. Sobrevivir es algo importante, algo que se convierte en vital en momentos claves, como las guerras, las epidemias, las crisis de todo tipo. Pero se sobrevive porque se espera que cambie la realidad que se vive, porque hay fe en que el futuro será de otra manera. Hay gente que logra superar situaciones angustiosas aferrándose a un sueño. Yo he aprendido a ocultar el miedo, el dolor, la angustia, todo lo que los enfermos de cáncer tenemos oculto en el cofre de nuestro corazón. Pero seguimos sobreviviendo, a veces incluso negándonos a ver la propia realidad y el deterioro que vamos sufriendo poco a poco. Yo no tengo aspecto de enferma, pero mi cuerpo está deformado, mis pies hinchados, mis tobillos han perdido su forma, he engordado, parezco una rolliza muñeca pepona. Nunca fui exactamente una mujer de hueso pequeño, mi peso se movía entre los 64 y los 70 kilos, es decir, era una mujer fuerte, que no gorda. Ahora peso 86 kilos, mis mofletes aparecen en primer lugar, más pronunciados porque he perdido la melena rubia que acompañaba mis últimos años. Me he deshecho de todos los zapatos de tacón, que un día fueron una de mis características. Me he deshecho de toda la ropa de la talla 44 y 46 que tenía, ahora necesito una 52.

He aprendido a guardar mi pena tras esa sonrisa con la que digo "voy sobreviviendo" y trato de decirme a mi misma que esta puede ser la parte más rica de mi historia personal, aunque cuesta mucho de asumir. Hoy he ido a tomar el café con una hermana mía, que fuma como una carretera, que bebe como un camionero, que tiene 52 años, todavía muy bien llevados, y que va a su rollo de vida y no puedo contar con ella mucho, pero me siento muy cercana a ella porque necesito encontrar nexos de unión entre el pasado, el presente y el futuro y ella siempre fue una hermana a la que he querido mucho. Ojalá nunca tenga que pasar por esto, pero si tiene que pasar y yo vivo, estaré con ella en todo momento, mucho más de lo que ella ha estado conmigo hasta ahora, que no ha estado nada, excepto para comunicarse por teléfono de vez en cuando.

He aprendido a ocultar esta angustia que siento cada día, cuando veo que mi cuerpo no responde a aquello que yo quisiera, cuando veo que no puedo apenas hacer las cosas normales de cada día porque el agotamiento y el dolor aparecen enseguida y tengo que sentarme a descansar.

Y, así y todo, quiero ser positiva, dar gracias por seguir viva, porque otros/as muchos/as no lo consiguieron. Me acuerdo de Irene, de Tere, de Carmina, de Silvia y de tantas otras, que ya se fueron, que viven quizá en otro lugar, quiero creer que si, y a veces sin querer me encuentro pensando en el poco tiempo que tardaré en reunirme con ellas. Toni se niega a hablar de ello, dice que "está controlado" y que puedo vivir así más años que él. La gente moría hace un siglo de enfermedades que casi hoy son superables todas: perforaciones de estómago, gripes, ataques de todo tipo, etc. Hoy morimos principalmente por enfermedades como el cáncer y las enfermedades cardiovasculares y cerebrovasculares y los accidentes de tráfico. Enfermedades de países desarrollados y abundantes. En África siguen muriendo de hambre, de malaria, de meningitis, de sida, o víctimas de la guerra y la violencia. Se estima que en los países desarrollados, un tercio de las muertes por cáncer está asociada al consumo de tabaco y, otro tercio, a hábitos dietéticos y falta de ejercicio físico. ¡Viva el desarrollo! Pues en el futuro el cáncer será la enfermedad principal de muerte en los países desarrollados y el cambio climático acentuará este hecho, en tanto que acentuará su extensión a África y Asia, que no verán mermadas por ello las cifras de muerte por las enfermedades antes aludidas.

Oigo la tv, leo al menos cinco o seis diarios cada día, oigo la radio, y no veo más que enfrentamientos. La nueva ley de plazos del aborto, que vuelve a poner sobre el tapete el mismo aborto, me parece una aberración. Pero reconozco que es mi opinión y que no puedes imponerla a nadie, como intenta hacer la iglesia y los sectores más reaccionarios. Y me parece una aberración porque antes de eso hay que empezar por formar a la adolescencia sobre la trascendencia y consecuencias personales y futuras de las relaciones sexuales, que no significa que se prohiban. Y los niños deben ser bienes sociales de primer orden y hay que ponerse de acuerdo sobre si un feto de catorce semanas, del cual ya se sabe hasta el sexo, es o no un ser humano cuya vida hay que proteger y cuya madre debe asumir que irresponsablemente usó el sexo con el que lo concibió. Y la sociedad debe ayudar a que lo pueda asumir sin traumas, incluso concienciando a la muchacha de que es un bien mayúsculo que lo deje nacer.

Me parece aberrante que no puedan luchar por su vida esos no nacidos, pero con derechos humanos y en camino de nacer, como yo lucho por la mía para seguir viviendo. Y hay que tener un corazón de hielo, que sólo la ignorancia y la inconsciencia pueden dar, para decir que se pueden matar como si tal cosa. Y siento una pena inmensa de todo esos seres abortados, concebidos irresponsablemente, en una búsqueda hedonista de placer y por una evidente falta de formación humana y de responsabilidad, de manera que siento que yo he vivido una vida, aunque no sea tan larga como quisiera, y moriría para dar oportunidad a uno de esos seres, que nacería con todas las posibilidades, nuevo, inocente, quizá un Einstein, o un obrero de fábrica, que más da, si por sus venas corre ya la sangre y late su corazón. ¿Qué sentido tiene querer alargar la vida a enfermos incurables mientras se mata a seres que son una promesa total y no se les deja nacer? Repito que no se puede imponer nada a nadie y que cada cual tiene derecho a elegir su propio destino, el de su cuerpo y el de su alma. Quiero una sociedad dónde la religión esté separada del estado y sea algo privado y libre, pero quiero una sociedad coherente, responsable, que ejerza los mensajes con dos intenciones, no sólo abortar, sino que prodigue también las excelencias de no hacerlo.

Esta sociedad camina al revés y lo pagaremos tarde o temprano. No soy agorera, ni pitonisa, pero lo que está sucediendo no se puede aguantar, tanta corrupción, tanto enriquecimiento ilícito de algunos sobre la pobreza de otros, tanto egoísmo, tanto hedonismo, tanto consumismo, tanta cultura de solidaridad pero insolidaria realmente porque el problema no es dar una parte de beneficios, sino analizar que está causando la pobreza.

A veces comprendo porque mi inconsciente ha iniciado está lenta autodestrucción de mi propio cuerpo. Supongo que es una negación a vivir en este mundo real que veo y conozco, que percibo hacia el abismo. El cáncer desde esa vertiente es salvador, es un camino lento hacia otro campo energético y a lo mejor debo luchar, pero a la vez asumir que por encima de todo tengo fe y esa es la que lo hace todo.

¿Se imaginan si la eternidad pudiese alcanzarse con un cuerpo humano?

2009-05-19T01:26:00.006+02:00

Esta es una fotografía que encontré en un albúm. Procede de mi tiempo en África. Estaba entoncés en la selva, al sur de la R. del Congo, en la región de Katanga. Visto la típica falda africana, llamada "paño" y que es una simple tela rectangular. Allí no tiene importancia si estás guapa, fea, si llevas bien el pelo o no. En la foto tengo cuarenta años.

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La he pasado por fin, mi sesión número 26 de quimioterapia (¿Será de verdad la última?). Mi fe es grande, pero mi sensatez también, puedo vivir un tiempo, quizá unos años, quizá unos meses, no lo se, si os digo la verdad, queridos lectores, no me importa mucho tampoco saberlo. El mundo está configurado de tal manera que es inevitable el enfrentamiento a la angustia existencial en un momento dado de la propia vida.

A veces quiero recordar la fuerza motriz que me movía cuando tenía veinticinco o treinta años y no puedo recordar. ¿Era feliz? Probablemente si porque no me replantaba tanto la propia existencia, la finalidad de la misma, el corazón y su sentido del latido y la magia que significa que bombee sangre a todo un cuerpo humano, de la cabeza a los pies. Cuando tenía treinta años era bella, inteligente, triunfadora, vivía el día a día como un regalo, me divertía, me sentía como si nunca fuesen a pasar esos días de "esplendor en la hierba". Era humanitaria porque si, porque me salía del corazón, sin preguntarme nunca si eso me era más conveniente o no. Era apasionada, vital, llena de ternura y de fuego. Nunca pensaba mal de nadie, era espontánea y simpática, vivía en una de las ciudades costeras del norte más liberales, era elegante y no me parecía que algún día, más bien demasiado deprisa, llegase a los cincuenta. ¿Cómo se ha ido todo tan de repente? ¿Qué fue de aquella chica hermosa, llena de triunfo, apasionada, enamorada de la vida, visceral, sentimental, intelectual y, sobre todo, femenina? Ahora reconozco que era inmadura y lo veo con esa mirada que sólo se puede ver cuando te vas haciendo demasiado mayor y la juventud queda inexorablemente atrás y cada vez más lejana.

Hoy he oído una entrevista por la radio del coche con una mujer que cumplía 107 años y hablaba todavía con coherencia, aunque decía estar "muy débil y cansada" y he pensado "Oh! Dios mío, que terrible debe ser llegar a cumplir 107 años, verte a ti misma en esa decrepitud, esperar solamente la muerte un día tras otro, haber despedido a los seres que amabas, que acompañaron y compartieron tu juventud y tu vida". Es decir, no tenía para mí ningún aliciente vivir hasta esa edad (¿Quizá porqué se que no llegaré?), como tampoco tiene para mí ninguna gracia despedirme antes de haber cumplido sesenta. Ahora mismo tengo 55 años y tres meses ¿Cuántos cumpliré todavía? Y esa angustia existencial no significa mi negativa a partir el día y la hora que tenga señalados. Al contrario, en la medida que veo el mundo y comprendo más y más lo que se avecina, el cambio enorme que han de vivir las próximas generaciones, la maldad humana y los enfrentamientos que causa, la hipocresía, el mal del egoísmo humano y todo lo que está manifestándose en el mundo y que se ha manifestado una vez y otra a lo largo de la historia humana, me parece que morir es un consuelo. Pero siento que aún tengo algunas cosas que hacer y no me iré antes de haberlas concluido, de eso estoy segura. Al hablar de si será mi última sesión de quimio me refiero a que es posible que vuelva a salir, que esta inconsciente autodestrucción que ha empezado a fraguarse en mi cuerpo quizá no me abandone del todo y esté acechando como un animal salvaje para volver a arañarme el alma, pero ni eso logra asustarme, aunque si logra hacerlo la virulencia de los tratamientos y el declive de la salud hasta límites que no quiero ni imaginar.

Es curioso como vivimos la vida, de que manera inconsciente evitamos pensar que la muerte forma parte del proceso, que nada permanece, que todo nace, se desarrolla, vive y muere y nosotros somos parte de ese proceso que está en la misma naturaleza. A veces pienso, cuando veo lo que está sucediendo en nuestras sociedades modernas por la voracidad de los capitales, de los especuladores, de la falta de medios para controlar la corrupción y y la ambición humana, a la vez que recuerdo a nuestros hermanos africanos sufrientes, muriendo cada día de hambre, de meningitis, de Ébola, de sarampión, de debilidad extrema, de guerra...Pienso que la naturaleza es sabia porque la mano de algo más grande que lo que vemos, más grande que nosotros mismos, que el universo conocido, que la fe que podamos tener, la guía. ¿Se imaginan si hubiese posibilidad de que el hombre fuese eterno en la tierra? ¿Se imaginan que eso costase otras vidas, que hubiese que emplear crueldad, que hubiese que hacer aberraciones? Sería algo terrible. Pero ahí estamos todos, iguales, no importa el color de la piel ni el idioma que hables, no importa en que creas, no importa si eres rico o eres pobre. Todos somos iguales, nacemos desnudos y, aunque nos vistan nuestro mejor traje, desnudos nos vamos. Eso para mí es una lección tal de sabiduría, de enseñanza, que nada puede hacerme temer la muerte, dónde todos morimos igual pero no se si somos recibidos, acogidos y esperados de la misma manera.

Padecer cáncer no me ha hecho mejor persona, lo que hoy pienso lo pensaba igual antes, sólo que no me paraba demasiado en darle tantas vueltas. Hoy he visto a un amigo y compañero socialista en la librería Babel, en Castellón, y me ha dicho que suele leerme. Él es un hombre culto, que escribe, que lee, que tiene una profesión liberal, que me ha dicho que escriba más poesía en el blog que tengo abandonado. Le prometí que escribiría más y así lo haré, al menos ahora que me he librado de momento de ese tratamiento agotador, que me tenía muerta en vida y que siempre me tenía cansada.

Sin embargo, no olvido a mis amigos sufrientes de cáncer, algunas de las cueles están bastante peor que yo. Cómo no olvido a todos lo enfermos, a todos los que sufren y, sobre todo, a todos aquellos que intentan, en la medida de sus fuerzas, paliar ese dolor, consolar al que sufre, dar de comer al hambriento, tratar de curar y confortar. No creo en absoluto en el Vaticano, ni en las imágenes, ni la iglesia católica, ni en el papa... Pero creo que dios existe y su mano la siento en mi alma. Lo juro.

Pase lo que pase, nunca estamos solos

2009-05-15T11:39:00.007+02:00

A la izquierda vemos a la bella Farrah, que se muere de cáncer de colon y está siendo alimentada por vía intravenosa. Es el fin de una de las mujeres más bellas de esta época.

A la derecha tenemos otra tragedia, la del cambio climático, otra muerte por egoísmo humano y por no cuidar el medio ambiente.
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Queridos lectores, me tenéis que perdonar mi silencio de estos días. Cuando hay estos silencios es que no me encuentro bien, pues si de viaje se tratase ya os lo hubiese dicho. Pero primero fue la gripe y luego, este martes, la quimio, mi sesión número 26, que ya es decir, como va a tener una el cuerpo con tantas sesiones, parece que me hubieran puesto en la vía del tren y me hubiese pasado uno por encima. Pero que le vamos a hacer. Acabo de leer que la ex ángel de Charlie, la bellísima actriz Farrah Fawcet, está en las últimas por un cáncer de colon, ya no sale de casa, ha perdido el pelo y está siendo alimentada por una sonda intravenosa. Tiene sesenta y dos años y le fue detectado en el 2006. Todavía recuerdo el esplendor de Farrah junto al mito de Ryan O'Neal, uno de los actores más atractivos. Allá por los años ochenta eran simplemente dos triunfadores que nos daban no poca envidia, cuando pensábamos que no pasaba el tiempo, que no envejecíamos, que no existía la enfermedad. Farrah, la chica de los 12 millones de posters, posaba con una sonrisa juvenil y un cuerpo escultural, embutido en un traje de baño rojo. Era bellísima y a su lado las chicas de la masa común éramos simplemente un poco grises. Ahora estamos en el mismo barco, ella parece que, si no ocurre nada anormal de repente conmigo, se irá un poco antes, pero no me dejo engañar, quizá yo....

Bueno, hay que tener esperanza, una hermana pequeña de la fe, de esa fe que si fuera lo bastante fuerte movería montañas y me dejaría totalmente curada. Esa fe intento encontrarla en el fondo de mi ser. Pero las dudas lo impiden. ¿Es bueno aceptar que lo que ha de ser será y yo sólo puedo luchar en medio de un destino del que sólo soy una pieza más? ¿O es bueno rebelarse y aceptar que el destino lo marca uno mismo y yo me niego a seguir los pasos de Farrah y de tantos otros que, pese a su lucha, se van y lo hacen cuando quieren vivir aún un tiempo más al que creer tener derecho? ¿Dónde está la verdad? ¿Qué es lo más justo, lo que debo aceptar, lo que debo rechazar, lo que es inevitable y, sobre todo, lo que me conviene?

Son las clásicas preguntas, aunque dadas la vuelta, del dónde vengo, hacia dónde voy, que misión tengo en la vida y si me espera algo que no puede esperar en un momento dado de mi camino. Es decir, si mi día está marcado en el universo y haga lo que haga allí está y no se puede evitar. ¿No es el hombre un ser que tiene una angustia continua debido a su ignorancia de aquello que sus ojos no pueden ver o que su mente no puede comprender?

Un día más, una noche más, una semana más, un mes más, un año y otro año, y así se llega a un momento en el que hay que despedirse de todos sin saber de dónde vinimos antes, sin saber a dónde vamos después. La angustia, el miedo, la pena, todo ello forma un nudo en nuestro yo interior que nos impide la libertad. Creo que la fe debe servir para eso, para desanidar ese nudo angustioso y permitir que nos sintamos libres frente a lo que sucederá igualmente, queramos o no queramos, porque formamos parte de un universo inmenso que tiene un destino, un plan, que nos e detiene jamás, que sigue adelante y al que debemos entregarnos como nos entregamos a nuestro objeto de veneración más elevado, al dios en el que creemos.

Parece que de momento esta es mi última sesión de quimio. El día 5 de junio tengo que hacerme un TAC y veremos en que circunstancias está mi cuerpo. Espero que el tumor haya desaparecido, el oncólogo está muy esperanzado porque la quimio y el Avastin parece que van resultando. En caso de que no hubiera desaparecido del todo el tumor ha planteado la posibilidad de alguna sesión de radiología (hasta ahora no he tenido ninguna), aunque espero que el tumor haya desaparecido. Yo le planteé a mi oncólogo que haríamos si se repitiese de nuevo, que en algún momento había que comprender que la quimio puede matarme también o darme una toxicidad insuperable. Pero él aludió que "en caso de que eso suceda aún tenemos algunas armas para luchar", así que mi esperanza es fuerte y mi fe está en período de recomposición, puesto que pienso que es inútil luchar contra uno mismo y que lo mejor que podemos hacer es aceptar la medicina que tenemos como un regalo de la divina presencia de dios en nosotros y esperar que junto a su fuerza interior, que es nuestro ser, nuestra alma, nuestra vida, cumplamos con dignidad lo que tenemos que hacer.

He pasado unos días muy malos, del sofá a la cama, de la cama al sofá, pero también hay una esperanza grande en que son unos días y luego, aunque no sea como antes, puedo llevar una vida más o menos aceptable, con condicionantes, pero aceptable. Es más de lo que Farrah puede decir. Y no sólo Farrah, a quién hoy pongo de ejemplo, sino otras muchas que están cercanas y sufrientes, como una amiga de las villas, que se encuentra en una situación terrible, con una progresión de la enfermedad y una invasión agresiva de otros órganos, con sólo 41 años... O la lucha que sostiene mi buena amiga Inma, sujeta todavía a una silla de ruedas, cansada de tanta quimio y tratamiento, pero en lucha por encontrar la curación. Y tantos otros que están ahora padeciendo esta enfermedad tan terrible y luchando contra ella. Yo tengo fe, tengo fe en que todo tiene un sentido, en que estamos de antemano consolados y amados y que pase lo que pase, nunca estamos solos.

La epidemia actual de meningitis en África: cerca de 2.000 muertos y más de 56.000 afectados

2009-05-09T01:39:00.005+02:00

Esta es una de las más desoladoras realidades que existen en este momento. A veces pienso en esta realidad, que he conocido de cerca en todo mi tiempo pasado en África, nada de saberlo de segunda mano, o de verlo raramente en la televisión mientras comes un buen manjar un día cualquiera. No, es una realidad que conozco muy bien y que, aunque hayan pasado años, no se ha cerrado en mi corazón. Siguen arriesgando sus vidas en pateras para llegar a este lado del mundo, que no tiene nada para ellos, excepto el abandono, pero llegan con la ilusión de que les tocará algo de este primer mundo rico en el que no se pasa hambre, dónde hay abundancia y la gente parece feliz.

Ahora mismo hay una epidemia de meringitis en el oeste africano,que se extiende por Níger, Chad y Nigería, entre otros países, mientras que amenaza con extenderse por otros países cercanos. Han muerto más de 1900 personas, entre ellos muchos niños, y más de 56000 sufren la enfermedad. Médicos Sin Fronteras lleva vacunados a muchos, pero es incapaz de atender a toda la población y de afrontar los riesgos con los medios de los que dispone. Y hay vacuna contra la enfermedad, que en nuestros países esta prácticamente erradicada, pero la mayor parte de la población no tiene acceso a la vacuna, ni a los hospitales, ni a los medicamentos. ¿No es este un verdadero problema, que debería ocupar las portadas de todas las TVs cada día? Pero África es el continente olvidado, la negritud africana sigue siendo una población de segunda, el primer mundo sólo pone el pie en sus países para arrancarles sus riquezas y tantos millones que anuncian dan para el desarrollo no dan para tanto y sólo unos pocos valientes luchan al lado de tantos marginados, ayudándoles a vivir y a muchas veces, la gran mayoría, a morir también.

Y yo, una enferma de cáncer que está siempre preocupada por su propio cuerpo desde que conoce su enfermedad, me avergüenzo de mi egoísmo. Yo, que tengo acceso a los tratamientos mejores que existen, a la medicina más moderna, no tengo derecho a quejarme cuando se de primera mano, por mi propia experiencia, lo que ocurre en estos países y la desgraciada frecuencia con que se ven niños desnutridos como el de la foto, que mueren antes de cumplir cinco años. ¿Es humano? ¿Es justo? Y callamos ante la corrupción de nuestros países, consintiendo demasiadas cosas que son pecados contra la verdad, cuyo conocimiento nos hará libres, si es que logramos poder acceder a conocerla de verdad.

Mi enfermedad ocupa la mayor parte de mi vida, observo mi cuerpo constantemente, hablo de enfrentarse a la muerte pero en mí hay una resistencia feroz a morir, me aferro a la vida con todas mis fuerzas, no quiero pensar en otras realidades. Me disculpo conmigo misma diciéndome eso de "yo no tengo la culpa, yo no creé esta realidad, yo no tengo poder para cambiar nada..." y cosas similares. Luego comprendo que si que tengo la culpa, por el olvido al que he sometido a tantos seres que tenía que tener presentes siempre, por los que debo rezar, luchar, actuar con todas mis fuerzas disponibles para que su realidad se asemeje a la mía, a la que tienen derecho, porque han nacido con el mismo derecho que yo a la felicidad, a la bonanza, a la paz, a la satisfacción de sus íntimas y humanas necesidades y cada vez que les he olvidado he estado ayudando a perpetuar su situación.

Mi enfermedad es algo inevitable, pero algo que puedo tratar con lo que tengo en este primer mundo rico, con lo que está a mi disposición. Puede que muera igualmente, pero eso no me da derecho al olvido. Ellos tienen también el derecho de morir dignamente, de que la ciencia les ayude, de que la fraternidad humana reconozca sus derechos. Sin embargo, muchos de ellos llegan a malvivir en nuestros países, son marginados, olvidados, realidades escondidas que nunca queremos ver. Si alguien nos dijese que nuestro bienestar depende de su pobreza no podríamos creerlo, pero es así, una parte de la humanidad avanza muy deprisa porque abandona y utiliza a otra parte que malvive y sufre. ¿Vale más un teléfono móvil que un niño africano? ¿Vale más un coche que la suerte de una familia africana? Algún día sabremos de verdad cuanto pudimos hacer y no hicimos, cuanto estuvo en nuestra mano y no lo realizamos.

Mi voz es pequeña, escasa, apenas una de las miles que circulan por internet y dicen cosas como esta. Pero me planteo mucho, ahora que mi enfermedad me enfrenta a que la vida tiene un final después de todo y que no nos llevamos nada de este mundo, nos vamos como vinimos, desnudos de todo, quién sabe si dependientes como nacimos aquí del amor de unos padres que nos cuiden, si realmente he amado lo bastante, si realmente esta enfermedad no está ligada a algo íntimo, algo que tiene que ver con la dureza del corazón, con el olvido de las promesas, pues después de haber vivido tan cerca la realidad de tantas gentes doloridas y sufrientes, las olvidé, volví a montar mi vida en mi mundo y aunque siempre fui muy sensible, quizá no fui lo suficiente y me castigo íntimamente por ello en mi subconsciente. No lo se. No conozco esa fase de la personalidad y no voy a aventurar cosas. Sólo quiero compartir mis íntimos sentimientos con los 388 lectores individuales que dicen las estadísticas que tiene este blog.

A veces recuerdo mi tiempo en África, lo recuerdo como un sueño perdido, recuerdo que quizá recibí mucho más de lo que di y vi personas muy valientes, que entregan su vida por sus semejantes. Quizá nos protegemos de estas realidades porque nos hacen demasiado daño y nos sentimos impotentes para cambiarlas, para hacer algo que pueda ser significativo. Pero podemos hacer pequeñas cosas, quizá algún sacrificio en favor de un bien, como una limosna a una ONG de las que allí trabajan. Puede que un artículo que recuerde su existencia. ¿Porqué tanta alarma mundial por una gripe que tiene cura y ante la que se han puesto medios enseguida, medios que están ligados, que casualidad, a los intereses de ciertas farmacéuticas y ciertas personas de poder y no se habla siquiera de las pandemias africanas?

Confieso que los primeros días de esta gripe, que ha impedido que me pusieran la sesión de quimio habitual cada quince días, pensé si padecería la famosa gripe A. Recordé una comida que tuve con unos empresarios que suelen ir a Latinoamérica, aunque parece ser que hace más de siete meses de su último viaje. Pero hasta yo me dejé influir por el miedo que esas noticias en todas las TVs y radios venían machaconamente diciendo. Luego comprendía que ese es un modo de controlar a la sociedad, olvidar realidades sangrantes y llenas de urgencia y meter el miedo en el cuerpo con esas amenazas globales, que luego quedan en nada porque nos vienen a decir las bondades del sistema. Vienen a decirnos que hemos sido salvados porque tenemos gobiernos fuertes, que saben actuar, sistemas sanitarios perfectos y acceso a todo lo que ofrecen. La población está a salvo, las democracias pueden estar corruptas, pero nos protegen, el neoliberalismo puede estar en una crisis financiera, pero sigue siendo el mejor sistema. ¿No es todo esto un poco raro?

Esta enferma de cáncer, que no tiene miedo a morir pero que íntimamente reza para poder seguir viviendo, no es más que otro peón de este sistema, la casualidad o la causalidad me ha colocado en el primer mundo, no con mucho dinero, es cierto, pero protegida, sin hambre, con acceso a los estudios, con trabajo la mayor parte de las veces y hasta cuando he enfermado y persistido mi enfermedad, con una pensión de la Seguridad social, y no muy pequeña por cierto. ¿Qué les da la sociedad, la democracia, el neoliberalismo, a la negritud africana o a la pobreza china, asiática o a los millones de pobres, enfermos sociales, enfermos de miles de males relacionados con la pobreza, que pueblan las calles de los países ricos, más de cuarenta millones solamente en los EEUU?

Se que estoy enferma de cáncer, se que me puedo morir, pero no quisiera hacerlo sin haber entregado mi corazón a esta tremenda verdad y haber amado a todos los desgraciados y víctimas de este mundo como a mi misma. Ardua tarea, doloroso objetivo. Os ruego que me ayudéis a conseguirlo.

La fe es un arma muy potente

2009-05-06T01:35:00.007+02:00

Entre estas tres fotografías está la belleza de la naturaleza (a la derecha) y la creación y la maldad humana, destruyéndola.

Se trata de unos delfines llamado Calderones, que

cada año llegan a las costas de las islas Feroe, pertenecientes a Dinamarca y son apaleadas por sus

habitantes, que creen incluso que la participación de adolescentes en esta masacre ayuda a que "sean más hombres". Los matan apaleándolos, llenando las orillas de su sangre, sacándolos como trofeos a la orilla.

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Esta semana me he librado de la quimio, de lo que se supone que es la última sesión por el momento, debido a que llevo padeciendo durante toda la semana una especie de pequeña gripe, que se agravó el lunes. No es la gripe A, aunque mi oncólogo hoy me decía que era mejor pasarla de una vez antes de llegar al próximo invierno, pues cree que se extenderá, aunque afirmó que no había lugar para el pánico porque se trata de una simple gripe, como la que cada año mata a 50.000 personas en Europa.
Pues bien, no es la famosa gripe porcina. Se trata de esa clásica gripe de inicios de primavera, debida a las corrientes de aire, los aires acondicionados, el destape por el calor y la bajada de temperaturas del atardecer. Digo esto porque tengo como un gato en la garganta y las vías respiratorias obstruidas, dolor de cabeza y malestar general, aunque ya he empezado a tomar medicamento para combatirla. Claro que ha venido a mí porque tengo las defensas más bajas que la mayoría de la gente, pero espero que estos días pueda superarla. De ahí que haya estado tan en silencio este blog, que suele tener novedades cada dos días más o menos.

En el fondo he sentido alivio, aunque tratándose de la última estaba dispuesta a sobrellevarla con mayor paciencia. Reconozco que odio la quimio y la maquinita que la acompaña, me marea el olor del medicamento, que supongo es algo síquico más que el olor en si. Me planteo como pueden parecer tan normales las enfermeras del hospital de día que trabajan con nosotros. El hospital de día huele a un olor característico que no se definir, a medicamento químico, a enfermedad, a algo que revuelve mi estómago y no me deja sentirme bien. Se que no tiene nada que ver con la realidad, que es un rechazo subconsciente que tengo, debido a las muchas sesiones que llevo de quimios, a lo que he sufrido en ese hospital y a los efectos secundarios que llevo padeciendo tanto tiempo. Algo en mi se rebela, no quiere seguir, piensa que es muy duro y que mejor acabar cuanto antes. Se que no puedo ser destructiva, que tengo que acostumbrarme a vivir con el dolor, con la enfermedad (mía y de los demás), a servir de ejemplo, a aceptar la vida y la muerte como algo natural y la lucha que hay entre ambas fronteras como un medio de aprender, experimentar, madurar y escribir la propia historia. Muy bonito en la teoría, pero tremendamente duro en la práctica, pero debo intentarlo.

El sábado fui a ver a una amiga que se está muriendo de cáncer. Me impresionó mucho y Toni me decía que no debía ir a ver a estos enfermos, que luego me afectaba demasiado y creía que yo pasaría por lo mismo. En parte tiene razón, pero ¿Qué tipo de persona cobarde soy si no soy capaz de acercarme a decirle a una enferma que la entiendo, que ruego por ella, a animarla y si es necesario a ayudarla a aceptar su final? No fue el caso, estaba con su familia, su marido y su hija de 14 años y ella no quería mostrar su miedo, ni su dolor ¿O quizá aún tiene esperanzas de curación? Sus esperanzas, si es consciente de su situación, deberían ser escasas. Tiene una metástasis diseminada por todo el cuerpo y cuyo diagnóstico (me mostró los informes médico pidiéndome opinión) es muy grave y muy malo. "No soy médico, pregúntale a él, dile que quieres saber, que te hablé con sinceridad, pero siempre puede esperarse mejorar y hasta llevar vida normal, no dejes de luchar" le decía, pero sus informes hablan de metástasis generalizada en la mayoría de los órganos y de "progresión de la enfermedad". Ella misma, recién salida del hospital, está muy cambiada. Los medicamentos la han hecho estragos, aumento enorme de la barriga, le ha salido papada, apenas puede moverse y apenas puede subir las escaleras (vive en una unifamiliar de dos plantas). Pero quiere vivir, tiene dos hijos de 14 y 9 años y no soporta pensar que se va morir y a dejarlos huérfanos. Su marido es consciente de que se muere, que es cuestión de tiempo, del que pueda resistir y la mira con pena, con una tremenda pena, queriendo darle los cuidados que están en su mano. Su hija la ayuda mucho, aunque no se si ella es consciente de su situación de salud. Estuve todo el sábado y el domingo pensando en ella sin parar, pensando que tiene 41 años, que no quiere morir, pero que el tiempo se le agota y el que le queda es para un sufrimiento muy grande. Y no podía aceptar eso. Al final he pensado que todo tiene un sentido, sólo que no lo sabemos todavía. Es como cuando Galileo descubrió el movimiento de la tierra y del sistema solar, nadie le creyó, hasta la iglesia le llamó hereje (puede que desde dónde esté sepa que ahora le ha pedido perdón, aunque para lo que le sirve en este momento). Ese movimiento no empezó a existir porque Galileo se propuso estudiarlo, existió siempre, sólo que no lo conocíamos. Pues algo similar. No lo sabemos, pero la fe me dice que hay algo que no conocemos que explica de una manera razonable y verídica cosas que no podemos hoy comprender.

Y en esta lucha estoy, aunque la búsqueda de la paz es una de mis prioridades y creo que la paz, la verdadera paz, sólo se encuentra cuando aceptas ponerte en manos de dios con total fe. Es curioso, porque mi fe no tiene nada que ver con la iglesia católica como iglesia (aunque si con el ejemplo de muchos de sus anónimos siervos y su entrega total a los más pobres), ni con los predicadores ni los esquemas de ninguna religión instaurada. Tiene sólo que ver con una aspecto científico de la vida, con la verdadera energía que mueve todo lo existente, con nosotros como energía. Ya saben, la energía ni se crea ni se destruye, solamente se transforma y como tal hemos de transformarnos en otro cuerpo en algún momento, cuando aquí ya se hayan acabado nuestras opciones de vida superior. No se, no me atrevo a hablar de mis creencias, en las que no caben los fundamentalismos de ninguna clase, pues creo que esa enorme, única, poderosa y perfecta energía que nos ha creado, a la que pertenecemos, de la que somos parte, que mueve todo lo que existe con un propósito que desconocemos, ama a todos sin distinciones, incluidos los peores seres. Cómo será no lo se, cual es el propósito, no lo se, como es la vida tras lo que llamamos muerte, tampoco lo se. No tengo respuestas, pero si tengo el íntimo convencimiento, el total convencimiento, de que somos todos iguales y con los mismos derechos, que vale y es amado igual a los ojos de ese creador un judío que un católico, un pobre que un rico, un negro

que un blanco... Ahora, eso si, hay leyes universales y trasgredirlas tiene consecuencias. El desconocimiento de esas leyes no exime de sufrir las consecuencias. Es la ley causa-efecto, por la que todo lo que hacemos tiene un efecto y este efecto regresa a nosotros y hemos de hacernos responsables de cada uno de nuestros actos.

Y basta por hoy, no quiero ser ni mucho menos una predicadora, sólo quería decir que tengo fe y la fe es un arma de mucha fuerza frente a esta enfermedad porque nos ayuda a vivir y nos ayuda a morir llegado el momento.

¿El cáncer y su amenaza mundial no es una de pandemia mayor que la gripe porcina?

2009-05-02T12:00:00.009+02:00

Llevo unos días en los que se han fundido mis deseos de una semana medianamente bien. Por el contrario, padezco cada tarde dolor de cabeza, sobre todo en los laterales de la nuca y cuyo dolor continua por las cervicales hacia la zona lumbar, dónde el dolor es permanente, aunque no sea del todo insoportable todavía. Supongo dos cosas que tienen cierto aspecto de ser reales. Una, que no todo dolor tiene necesariamente que ser producto del cáncer. Si yo estuviese sin cáncer, sin tratamiento para el mismo y me considerase una persona sana, seguro que algún dolor padecería de vez en cuando y no pensaría que tendría necesariamente algo malo. El dolor de cabeza, el malestar, que te siente mal una comida, etc, son cosas normales. La otra cosa que supongo es que los tratamientos tan fuertes que sigo para el cáncer me hacen más débil que el resto de las personas sanas a padecer algunas cosas, entre ellas el dolor lumbar, dónde se ha anidado hasta ahora la metástasis. El caso es que no me encuentro del todo bien, aunque he de reconocer que llevo 25 sesiones de quimioterapia y 11 sesiones del famoso Avastin. Es bastante difícil encontrarse bien del todo con semejantes tratamientos, que maltratan el organismo de una forma brutal y lo deterioran para siempre, aunque he de reconocer que si no fuese por los mismos hace tiempo que estaría muerta.

Así y todo es un misterio grande lo que sucede de unos organismos a otros. A mí hasta el momento me ha dado resultado la quimio y el Avastin para una zona metastásica que es bastante difícil de tratar con fármacos. He oído a los expertos decir que suele ser rechazada la quimioterapia por el organismo cuando la metástasis ocupa el retroperineo, lo mismo que dicen que el Avastin sólo resulta en un 40% de los casos, aunque parece ser que es efectivo para alargar la vida del paciente, de ahí que su coste tan elevado sea objeto ya de controversias, tales como si es necesario gastar tanto dinero en un paciente que va a morir igualmente. Creo que un solo día de vida más en un paciente, siempre que tenga cierta calidad, claro, es muy importante quizá sea la diferencia entre la paz y el caos en un espíritu. Otra cosa es si ese día de vida es soportable a un sistema que ve como crece continuamente la población con cáncer y no afronta seriamente las causas de la enfermedad.

Yo intento que cada día tenga algo bueno, hacer aquello que dentro de mi posibilidad me haga feliz. Eso de ser feliz no es fácil, ni siquiera lo es cuando estás sano y tienes abundancia de todo, así que en épocas de crisis y con una enfermedad tan grave, es aún más difícil. Pero recuerdo cuando estaba en África, en países dónde la higiene, el cuidado sanitario, la alimentación, etc, son muy deficientes. Yo no bebía más que agua de nuestro propio pozo, cocida y filtrada por un aparato. Jamás bebía agua fuera de casa, a no ser que fuera en otra como la nuestra, de blancos, o que tenían los mismos cuidados. Pero trabajaba en medio de gente que tenía multitud de enfermedades. Recuerdo mi paso a diario por un mercado dónde la canalización de las aguas residuales corría por la calle abajo, al aire libre, junto al calor, cerca de los puestos de verduras y frutas. Claro que en mercados así no comprábamos nuestra alimentación. Nos servían personas blancas, aunque tuviesen empleados negros, pero provinientes de mercados blancos, o de mercados con garantías. Pero estábamos expuestos a las peores condiciones sanitarias y a las pandemias africanas, como la proliferación del sida, la tuberculosis, la malaria y otras enfermedades para las que nos nos habíamos vacunado porque no existen vacunas.

Yo no trabajaba en condiciones de riesgo, como, por ejemplo, los médicos y enfermeras. Mi trabajo era de coordinación social y de formación de formadores indígenas, entre otras cosas, como estudios estadísticos, implementación de programas y canalización de ayudas y varias cosas más, pero atravesaba mercados como ese cada día, mientras los vendedores me ofrecían bandejas de una especie de morcilla al corte, buñuelos u otros dulces, que convivían con las aguas residuales y los mosquitos. Por supuesto, nunca comía nada fuera de casa o de las casas seguras, pero eso no era garantía de que me libraría de una de esas enfermedades. Afortunadamente no padecí más que la malaria, de la que nadie a la larga se libra en África. Las fiebres me tuvieron prácticamente vencida durante una semana, en la que deliraba de continuo, pero estuve bien cuidada y superé una enfermedad que los más expertos en el país ya saben como tratar. Cuando regresé definitivamente a Europa (a Bélgica en este caso en primer lugar) me sometieron a un chequeo general y me dijeron que estaba perfectamente, que no tenía restos de malaria o de ninguna otra cosa.

Ahora recuerdo aquello y me suelo decir a mi misma que si superé toda aquella realidad esta de ahora no va a poder conmigo. Pero entonces tenía dos cosas que hoy no tengo: juventud y una fuerza terrible para afrontar lo peor que podía pasarme. Es cierto lo que digo, entonces tenía 35 años y no llevaba tras de mí otra cosa que mis propias ilusiones, me bastaba saber que estaba allí, junto a mucha gente que me necesitaba. Hoy me he vuelto más egoísta, supongo, porque la enfermedad actual que padezco me exige el mismo desprendimiento interno, la misma entrega sin límites. Una entrega que significa que no importa lo que vaya a ocurrirme, yo estoy en manos de un destino mucho mayor que el mío propio y que cuida de que vaya paso a paso al lugar que tengo que ir, lo único que importa es cuanto hayas amado, cuanto hayas perdonado ( a uno mismo y a los demás), no haber juzgado, haber aceptado a todas las personas, blancas, negras o de cualquier raza o religión, como seres con un mismo destino final, más grande que nosotros, más grande que el planeta, más que el universo que conocemos. Y eso es lo único que importa, ni siquiera la muerte puede romper este lazo inmenso. Por el contrario, la muerte no existe, es como un cambio de domicilio, como si nos mudásemos de vestido.

Se que esto que digo puede resultar a más de uno una ilusión ¿Puede afirmar que no es una ilusión la vida entera que conocemos? ¿Soñamos cuando estamos despiertos o soñamos cuando dormimos? ¿Puede explicarse todo con la razón? Sabemos muy claro ya que esas preguntas no tienen una respuesta demostrada. Hasta un cerebro privilegiado como el de Einstein llegó a la conclusión de que dios existe y contra más investigaba menos era capaz de rechazar su existencia.

Es como si tuviera que reciclarme de nuevo ¿Soy hoy más frágil y débil que entonces? Creo que no, aunque eso no me libra de tener que enfrentarme al miedo frente a esta enfermedad, al dolor y a los momentos malos, en los que la soledad y el desaliento hacen mella en mi, como en otros enfermos de cáncer.

Al principio de esta enfermedad, si es que no la conoces del todo y si eres joven todavía, piensas que es cuestión de pocos meses. Eso se nota en los rostros primerizos cuando vas al hospital, sobre todo si son de personas menores de cincuenta. Pero esos mismos rostros ya no dicen lo mismo cuando los ves un año o dos despues, cuando ya se han dado cuenta de que tienen un enemigo dentro que les va destruyendo poco a poco. Ahí es necesario el verdadero valor, la verdadera lucha por mantener la sonrisa pese a todo y abrir los brazos a una fe que tenían sin reflexionar, olvidada, desconocida. Y el ser humano creo que es fundamentalmente bueno, aunque el mundo y su destino actual demuestre lo contrario. Ahora la gente se siente amenazada por la posible pandemia mundial de la gripe porcina y no es más que un elemento de distracción sobre las verdaderas realidades. Hay una pandemia de cáncer en el mundo y a nadie le importa, no veo yo a los gobiernos preocupados por eso, ni explicando a la gente como deben cuidarse del cáncer. Y dicen los expertos, sin que ningún político se haga eco, que uno de cada tres seres humanos padecerá en menos de cincuenta años algún tipo de cáncer. Pero sobre esto, silencio ¿Porqué? El cáncer ha matado alrededor de 7,6 millones de personas en el mundo en el 2007 y esa cifra se duplicará cada tres años ¿ A nadie le importa en los gobiernos del mundo? En EEUU se han gastado billones de dólares en su lucha contra el cáncer y no han logrado frenar su mortalidad ni la incidencia en la población ¿Porqué? Esas preguntas y sus respuestas son de verdad interesantes, pero no las responden los políticos, ni hacen caso de los expertos que si las explican. Absurdo ¿No les parece?

El cáncer es la segunda causa del muerte en el mundo y avanza con intención situarse en primer lugar ¿No es eso interesante para la sanidad pública, para la política? ¿Cuando se va a hablar de esto?

Frente al dilema de la muerte

2009-04-30T00:35:00.008+02:00

El fallecido profesor Randolph F. Pausch. Falleció en julio de 2008 por un cáncer de páncreas, pero dejó la mayor lección de todas, que puede verse en un libro y en su video, con la "última gran lección" que dio a sus alumnos y cuyo enlace dejo más abajo y recomiendo mucho ver. En la foto aparece con su mujer y sus tres hijos. Eran una familia feliz, lo tenían todo. Pero el cáncer dejó esos niños huérfanos. Así y todo, Randolph F. Pausch nos dejó un testimonio impresionante, estremecedor, del cual me he nutrido en mis momentos malos, al que recurro cuando me siento desfallecer. Descanse en paz. Era un gran hombre.

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Hola, queridos amigos y lectores de este blog. Deciros que estoy muy sorprendida por el éxito que está teniendo. He colocado en la plantilla HML un marcador de visitas, uno que ofrece gratuito Google y que me indica cuantas visitas recibe el blog por día, de dónde proceden y algunos datos más (no me da vuestras caras, vuestras direcciones y vuestras inquietudes, lo cual es una lástima, me gustaría conoceros mejor). Se que la mayoría que entráis en el blog lo hacéis porque estáis muy sensibilizados con el tema del cáncer, bien porque lo padezcáis en este momento o porque lo padezca alguno de vuestros seres queridos y cercanos. Y eso nos une mucho. Veo que tengo muchos lectores de países latinos, de Perú, Guatemala, Venezuela, Argentina, Chile y algunos otros, aunque la mayoría de las visitas vienen de España, sobre todo de Castellón, Valencia, Barcelona y Madrid, aunque van aumentando cada día un poco más las ciudades de España que leen este blog. Ello me obliga un poco a esmerarme en este blog y me siento sobre todo agradecida a cuantos van leyéndolo, aunque no dejéis mensaje porque la verdad es que en todos los blogs, excepto en algunos estrella, lo deja muy poca gente.

Yo no me planteo hacer un blog estrella, basta con que alguien lo lea y le guste, se sienta interesado por lo que digo y le sirva de ayuda. Con eso me siento satisfecha.

Esta semana, a media semana que estamos ya, me siento bien, es la semana buena, después de que la pasada fuera un calvario de dolores y malestar. No estoy tampoco para cantar ópera ni mucho menos. Ayer mismo salí por la mañana y tuve que dejar el coche un poco más lejos de lo habitual por la falta de aparcamientos y al volver me daba cuenta de que me costaba mucho respirar y que tenía un dolor intenso en la zona lumbar.

Pero así y todo es la semana buena. No nos damos cuenta de que estamos hechos, aguantamos muchísimo más de lo que somos capaces a comprender, pero a la vez tenemos una doble característica, que nos es necesaria y gracias a la cual hemos evolucionado, pero que a la vez nos mantiene con las alas plegadas y a veces seccionadas, incapaces de volar. Me refiero a la adaptación. Dicha adaptación nos obliga a sentirnos conformes con aquello que en presente tenemos, pues funcionamos con una mente primitiva, que se dice a si misma "Es peor lo que le ocurre a otros, después de todo, he tenido suerte, demasiado que puedo pasear, andar, disfrutar de este día" Y vamos perdiendo la noción de nuestra fuerza, adaptándonos a vivir mermando nuestras capacidades. Se impone, pues, la rebeldía, pero no una rebeldía sin objetivos ni sentido, porque hemos de ser capaces de creer que todo puede ser mejor que el mejor momento de nuestras vidas.

Pero ahí está el pasado, que nos anuncia a diario nuestras luchas y fracasos, que nos dice cuantos se han ido antes que nosotros y nos hace preguntarnos cuando estaremos nosotros en la lista. Eso es algo que está en mi mente de continuo. Creo que si le preguntan a toda persona que lleve padeciendo cáncer más de dos años y tenga que seguir sometiéndose a tratamientos porque el cáncer sigue incidiendo en su cuerpo, todas dirán que en su cabeza existe en algún momento del día esa idea y la oculta ciegamente en su interior porque no quiere deprimirse, ni mirarla de frente, ni comentarla con aquellos que le rodean, con su familia, que ya sufre bastante por la situación y que necesita una sonrisa y no una sentencia de muerte. Pero allí se queda esa pregunta, esa posibilidad, que no queremos nunca admitirla como certeza, rezagada en el interior, esperando volver a torturarnos en cualquier momento. Y tarde o temprano hay que enfrentarse con esa posibilidad, la de que podemos morir, la de que quizá lo único que estamos haciendo es llegar lentamente a ese momento, en lo que es un período de autodestrucción incomprensible para nosotros de nuestro propio organismo, algo que es ajeno a nuestra voluntad, que no podemos frenar, que la medicina trata de revertir pero que quizá nuestro caso sea de ese 50% que no es posible curar y sólo es un tiempo limitado de vida lo que nos queda. Y lo digo aquí, en este blog, porque aquellas personas que me lean y se encuentren en esta situación me van a entender. Y soy muy optimista, no soy de las que pienso en negativo, de las que no disfruto con lo que tengo, de las que me doy por vencida. Pero en algún momento me he tenido que enfrentar a la posibilidad de morir y ante esta posibilidad, que yo se es una certeza en un plazo de tiempo, aunque no se cuanto ni se como lo viviré, he tenido que solucionar muchas cosas conmigo misma y con ese proceso. Y eso es lo que hoy quiero compartir.

El cáncer se percibe en primer lugar como un enemigo que está dentro de nosotros, al que deseamos expulsar y no podemos. Sin embargo, no es, como la actual epidemia de gripe porcina, algo que nos contagie nadie. Es algo que está en nosotros, que hemos desarrollado dentro de nosotros. El enemigo es la rebelión de nuestro propio organismo y no sabemos que hacer para poder retornar al momento anterior a que se empezase a formar esta anomalía en nuestro cuerpo. ¿Que haríamos que no hicimos entonces de poder retornar a ese momento? Yo, por, ejemplo, dejaría de fumar. Fui fumadora hasta que me fue diagnosticado el cáncer y aunque es un simple factor entre otros factores, estoy segura que fumar es muy dañino para la salud y me arrepiento enormemente de no haber dejado de fumar o, mejor aún, de haber fumado alguna vez.

Los estudios hechos por el Insituto del Cáncer de EEUU realcionan el ¡90%! de los cánceres con el consumo de tabaco. Creen que la mejor prevención es enseñarle a la gente que el tabaco mata y que si al consumo de tabaco se une la ingesta habitual de alcohol entonces estamos viviendo sobre una bomba, que los pesticidas y otros factores similares ayudan a explotar. ¿Porqué no se dicen más a la gente cosas como esta? Claro que yo, por ejemplo, no hago más que decírselo a una hermana mía que consume tabaco sin parar y cerveza como bebida habitual y no quiere oír, vive en ese mensaje equivocado del "de algo hemos de morir, no vamos a agobiarnos antes de tiempo, si me llega haré lo que tú, luchar". Y eso es un error porque se pierde lo mejor de la vida, que es estar sano, respirar a pleno pulmón el aire y la naturaleza y encontrar algo hermoso cada día por lo que dar gracias a la vida por dejarnos vivirlo.

Y volviendo al tema de la muerte, he encontrado una gran lección, con la que me he identificado, que me ha servido para replantearme de nuevo la vida y que Randolph F. Pausch, profesor de informática de la Universidad Carnegie Mellon de Pittsburgh (EEUU), abatido por un cáncer de páncreas el 25 de julio 08, nos dejó para que gente como yo pudiera aprender de su entereza:

http://www.youtube.com/watch?gl=ES&hl=es&v=yJjN9ivIkf8

Si miráis con atención el mensaje del fallecido profesor os daréis cuenta de que puede hacerse un mensaje más largo o más alto, pero más perfecto imposible. Este video ha sido visto ya por más de 10 millones de personas y el profesor ha sido considerado una de las 100 personas más influyentes del mundo por el mensaje que dejó y el ejemplo que ha dado a su semejantes.

Y ahora estoy en ese proceso que el profesor realizaba, recordando mis sueños, volviendo a hacerme eco de mi niñez y de mi juventud, pero no con nostalgia, con la nostalgia que tenía en los meses pasados, sino tratando de tener la entereza que él nos enseñó y que hay que reconocer es fruto de una refinada intelectualidad y de una honda espiritualidad. Espero hablaros de ello en el futuro. Un abrazo y ánimo.

Buscando respuestas a la realidad presente:que es lo que me hace mejor aunque tenga cáncer

2009-04-27T00:47:00.007+02:00

Hoy es el principio de una semana que espero pueda vivirla lo mejor posible. Es curioso como espero durante toda la semana de sufrimiento de la quimio que llegue el domingo, día en que parece que empieza la curva hacia arriba de mi recuperación, aunque sólo sea por una semana más. Quiero recordar como eran las cosas apenas hace un suspiro, cuando me levantaba cada día con una energía excelente y me sentía de mal humor porque nunca he sido muy madrugadora (me gusta ser noctámbula, leer, ver cine o la red por la noche) y cuando sonaba el despertador para ir a trabajar me apetecía abrir la ventana y estrellarlo en el jardín.

Cada persona dicen que tiene sus bioritmos, pues los míos empezaban a funcionar una hora o dos después de haberme levantado. Soy dormilona, lo reconozco, incluso el día de hoy (ayudada por un Diazepan de 5mg, claro) pongo la cabeza en la almohada y en un ratito ya estoy dormida. Pero por las mañanas se me pegan las sábanas. Ah! como quisiera volver a esos momentos, en los que intentaba bajo la ducha perder la somnolencia mientras oía las primeras noticias de la radio. La vida tenía un valor que no sabía darle en esos momentos.

Siempre pensaba "El día que no tenga que trabajar dormiré hasta las diez y podré hacer lo que quiera...". El trabajo siempre fue muy importante para mí, me gustaba mucho las profesiones (Primero Trabajadora social y luego socióloga) que elegí y que practiqué durante veinte años. Luego decidí que ya había dado mucho de si en el campo en el que había trabajado y busqué la simplicidad, sobre todo tras mi largo tiempo en el África subsahariana y mis largos viajes a cuenta de los organismos en los que trabajé. Pero esa simplicidad no logró acabar con el malhumor de los primeros sonidos del despertador, con mi somnolencia, al menos hasta que el agua de la ducha lograba espabilarme. Por la noche nunca tenía sueño y ese era el problema, que me acostaba muy tarde en favor de internet, una buena peli en el video ó simplemente por leer y escribir.

Ahora he logrado lo que entonces buscaba. Ya no suena el despertador, puedo levantarme a las diez o a la hora que quiera, pero echo mucho de menos aquellos días porque significan la salud de la que ahora carezco, porque eran días de esperanzas, días de energía, días sin quimios programadas y, sobre todo, días en los que no pensaba en la muerte, no pensaba en el pasado, no pensaba en el futuro lejano, en los que abría mi armario de tres metros y elegía el traje que aquel día correspondía a mi gusto, los zapatos (siempre de tacón), el bolso y los accesorios. A las 8,30 corría con mi coche a la ciudad en busca de aparcamiento para poder entrar en la oficina a las nueve y sólo lograba encontrar de nuevo la alegría del día cuando tomaba mi primer café, allá a las 9,30, si mi jefe no estaba porque si estaba y aparecía con mal día no lo tomaría hasta las once ó hasta que se fuera, y eso subía el tono de mi mal humor. Yo era su contable y su secretaria de dirección, eso me pareció muy simple tras los años de trabajo en el ACNUR y de recorrer cuatro continentes y más de treinta países y de haberme quedado en Ruanda y en Centroáfrica, haber visto de cerca el peligro y la muerte a causa de la malaria (¡que enferma estuve entonces!) y un año de vida en un país en guerra, trabajando codo con codo con otros cooperantes, sacando refugiados ilegales, cruzándome con la guerrilla y poniendo a cada paso mi vida en peligro. Nunca tuve miedo, nunca pensé que pasaría si me mataban, estaba allí y hacía mi trabajo, quería de verdad ( y quiero) a toda aquella gente abandonada por los países ricos, amada de unos cuantos arriesgados como yo, algunos de los cuales pasan su vida en África y mueren allí con un valor incalculable. Sólo vidas como esas pueden salvar todavía a la humanidad, el resto, lo que vivimos ahora, esta crisis, este expolio financiero, a la naturaleza y a los trabajadores, es de nuevo lo mismo de siempre, el pecado por el que la humanidad sufre y muere, aunque siempre he creido que algo hay que un día sabremos y que pone cada cosa y a cada persona en su lugar. África es parte de mi, parte de mi sangre, parte de mi vida y permanecerá por siempre en mi memoria.

Y cuando conocí al que hoy es mi marido teníamos ya cuarenta años. La vida cambia. Yo cambié todo aquello que había vivido por una vida simple. En África me dormía hacia las diez de la noche y me levantaba a las 6 de la mañana, pero a esa hora la aurora era estremecedoramente maravillosa y el frescor daba un respiro de armonía al calor sofocante que se avecinaba hacia el mediodía. Después de comer solía reposar (si al trabajo lo permitía, aunque la mayor parte de las veces si) en mi cuarto una hora. El calor me hacía dormirme y volvía a despertar llena de sudor, como desde encima de mi cabeza estuvieran echando calderos de agua. A todos nos pasaba igual, es la humedad del continente subsahariano y acecha la malaria, que casi me lleva entonces a la tumba.

Todo esto viene al hilo de lo que hoy es la vida. A veces me digo que tengo mucho que contar, como los viejos. Cuando uno es joven apenas tiene historia y la que tiene resulta, cuando se cuenta a una persona mayor, tremendamente ingenua. Esa ingenuidad quisiera tener ahora, pero ya no es posible. Ahora suelo levantarme a las diez y me acuesto hacia las dos, a veces más. Es decir, estoy haciendo aquello que siempre anhelaba cuando no podía hacerlo. Pero ahora lo hago bajo muchas limitaciones. Me avergüenza decir que espero esta semana de recuperación (de una recuperación muy relativa, pero que permite al menos vivir sin dolor y hacer vida semi normal) como si fuese un regalo.

A veces permanezco silenciosa, al caer la tarde, en la semioscuridad, mientras tengo mis piernas estiradas en el sofá y mi perrita Perla está silenciosa sobre mi regazo. Y pienso en aquellos días dándome cuenta de que en alguna parte del camino hice algo mal, algo que me ha conducido a tener hoy un cáncer y a estar en la incertidumbre de si viviré lo suficiente como para volver a disfrutar de las cosas sencillas que quizá entonces no supe valorar. Tal vez eso de no tener que levantarme con mal humor, ni tener un reloj que esté controlando mi vida, tal vez porque ahora puedo volver a escribir poesía, aunque haga al menos un año ó dos que no escribo nada, o retomar una novela incompleta que dejé abandonada el día que me diagnosticaron el cáncer, o volver a viajar por placer, como he hecho los últimos doce años. Y, sobre todo, la oportunidad de perdonar, de perdonarme a mi misma por no haberme sabido valorar lo bastante, de perdonar a todos cuantos me hicieron daño en la vida, que nunca fueron muchos pero alguno hay, y aprender a pedir perdón si alguien le produje sin querer algún daño. Y, sobre todo, aprender a amar, incondicionalmente. Es difícil eso, amar incondicionalmente, que quiere decir que no importa lo que recibas de otros, no importa si te hieren, no importa si te castigan, no importa, porque amas incondicionalmente y de antemano tienes una sonrisa, un acto de perdón, una rosa sin espina.

Demasiado, supongo a veces, para una mujer que hace cuatro días se levantaba de mal humor porque no le gustaba madrugar y no sabía valorar el trabajo y la salud, el amor que le regalaban y las cosas maravillosas que llenaban su vida. Hay poca distancia en el tiempo, aunque un cáncer esté en el camino para cambiarlo todo, para que de repente yo haya logrado ese magisterio tan inmenso. "Que nunca diga sólo palabras, que las acompañen los hechos" me digo a mi misma, añadiendo "vale más andar más despacio pero andar en la verdad", supongo que harta de tanta hipocresía como se ve en este mundo. Eso tampoco me hace mejor.

Supongo que lo que me hace mejor, lo que ha logrado hacerme mejor a lo largo de este tiempo ha sido la fe, pero, aún más, el enfrentamiento a la verdad humana más desnuda y a la vez más natural: la muerte. Comprender que nacemos, vivimos y nos vamos, morimos, sin saber de dónde hemos venido ni hacia dónde vamos. Y esa misma naturalidad, aunque no deje de ser una descarnada crueldad, es a la vez el acto de justicia más grande que ese dios desconocido en el que creo puede habernos dado porque ello hace que las cosas sean siempre mutables, cambien, se tornen diferentes, y tal cosa creo porque creo que la verdad de lo existente no está totalmente manifestado ( o no somos capaces a comprenderlo). ¿Se imaginan a los ricos, a los faltos de escrúpulos, a los Hitlers, Napoleones, Nerones, Mussolinis y Vaticanos de este mundo si supieran que eran eternos aquí ? Expoliarían aún más el planeta y a sus semejantes y su egoísmo destruiría el mundo.

Así que la muerte no es una enemiga, sino una amiga que nos acompaña porque el hombre no está preparado para vivir la eternidad. Y al mirarme de frente y pensar porque tengo cáncer no puedo aún responderme, porque a mí, que he hecho mal. Y se que la pregunta está mal planteada, aunque no tengo aún la respuesta, la busco y la hallaré. De momento esto no es más que otro capítulo de un libro que tiene infinitas hojas.

Entre la lucha y la necesidad de la paz

2009-04-24T12:40:00.003+02:00

Esta fotografía, que adolece de no tener buen color porque fue hecha en un lugar oscuro, data del año 2006. Era enero, solíamos cada año marcharnos a pasar las vacaciones de navidad a Benidorm. Nos ibamos el día siguiente de navidad y volvíamos el día siguiente de reyes. Pasábamos la noche vieja en la discoteca La Sirena. Esta foto está hecha en la sala Benidorm Palas, dónde hay cada noche una cena-espectáculo y no es precisamente un buen lugar para hacer fotos porque está en penunbra para dar relieve y luz al escenario. Luego volvíamos a viajar en verano o al final del verano, solíamos ir al extranjero o realizar otro tipo de viajes más culturales y lejanos. Ese mismo año, el 2006, en septiembre, me fue diagnosticado y operado el cáncer de colon que padezco. Tenía en esa fotografía 52 años. Me acompaña mi marido, José Antonio, que tiene mi misma edad. Ambos brindabamos al inicio de la cena, sin saber que nos esperaba en el futuro. Los colores no hacen justicia al día, ni estamos siquiera bien en la fotografía, mi vestido era de rayas con toda la gama de los morados y aparece negro. Pero he querido compartir con vosotros, mis queridos amigos y lectores, este recuerdo.

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Vuelvo al blog tras varios días de penosos efectos tras la sesión de quimio número 25. Son muchas, el cuerpo ya está que no aguanta, aunque luego se pasa y parece que tengo unos días regulares, eso será la semana que viene. El oncólogo me ha dicho que me pondrá otra sesión más y tras un TAC, si es que hubiese algo de tumor todavía, me haría radiología, que hasta el momento no he tenido sesión ninguna por este medio.

-Hay que ponerse en todas las circunstancias y aunque sea adelantar acontecimientos, si volviese a salir otra vez ¿seguiríamos con la quimio? ¿no es demasiada quimio? ¿no hay otra cosa?- pregunté el martes a mi oncólogo

-Hay que hacer un plan por si nos viésemos en esa tesitura, creo que tengo todavía opciones y me guardo algún as en la manga para el caso de que vuelva a repetirse, tal vez un poco de irinotecam con el Avastin y, sólo en último lugar, la cirugía- respondió

A estas alturas ya no logra darme más esperanzas de las que son necesarias en mi situación. Puede que tenga suerte y no se repita, pero la verdad es que hay muchas posibilidades de que haya otra recidiva, hay ya una cronificación del cáncer y sólo depende de como reaccione mi cuerpo ante el Avastin. Me digo a mi misma que todo lo que estoy viviendo desde el día en que me fue diagnosticado este cáncer es un regalo, pues hace apenas veinticinco años mis posibilidades de supervivencia siquiera a un año eran escasas y en este momento llevo sobreviviendo casi tres años y es posible que sobreviva algunos más, siempre que mi cuerpo responda.

El Avastin es un fármaco que inhibe la angiogénesis, es decir, el crecimiento de una red de vasos sanguíneos que proporcionan nutrientes y oxígeno a los tejidos cancerosos. Avastin actúa contra una proteína natural denominada VEGF (factor de crecimiento vascular endotelial), un mediador clave de la angiogénesis, impidiendo así la irrigación sanguínea de la que depende el crecimiento tumoral y la diseminación por el organismo de las células cancerosas (metástasis).

Si en mi diese el resultado que proclama su publicidad médica pues a lo mejor tengo una oportunidad de que mi vida se prolongue y lo haga en condiciones de aceptable calidad.

El diccionario del cáncer lo explica así: "Anticuerpo monoclonal que se usa en el tratamiento de cáncer colorrectal que se ha diseminado. Asimismo, está en estudio para el tratamiento de otros tipos de cáncer. Avastin se une al receptor del factor de crecimiento endotelial vascular (VEGF, por sus siglas en inglés) y puede prevenir el crecimiento de nuevos vasos sanguíneos que los tumores necesitan para crecer. Es un tipo de antiangiogénico. También se llama bevacizumab."

Y, sin embargo, al ser un medicamento de última generación es posible que en el plazo de cinco años, si no se abarata, sea sustituido por otros medicamentos genéricos de menos densidad. Tampoco está demostrado que cure realmente, lo que si parece es que logra que la vida del paciente de cáncer diseminado o metastásico se prolongue un tiempo, es decir, que es lo que a la larga se estudiará a la hora de "rentabilizar" los tratamientos, si merece la pena el enorme gasto que supone un medicamento que alarga la vida un período de tiempo pero a lo mejor no cura. ¿Qué opinan los lectores?

Lo que si se es que el aumento exagerado de los casos de cáncer hará que tarde o temprano se tenga que afrontar la situación como una epidemia, cuyas raíces están en lo que venimos repitiendo desde hace tanto tiempo, pero que la sociedad no afronta por ignorancia, los gobiernos no afrontan por intereses propios y las multinacionales no afrontan porque son las productoras de un sistema de vida que da pingües beneficios y habrá que ver que es lo que hay en el fondo de todo esto a largo plazo.

Este martes pasado volvía a sentarme en el sillón de la quimio, en el hospital de día, tras la consulta médica. Mi oncólogo parece rehuirme un poco, quizá por este blog, que también lee, quizá porque no quiere decirme abiertamente que mi cáncer es crónico, quizá porque está cansado, no lo se, vuelve de nuevo a ese trato que le han enseñado a desarrollar frente a los pacientes, en el que procura ser siempre el que domine la situación y huye de las cercanías afectivas.

El martes, cuando volvía del hospital con la bomba colgando de mi hombro, me metí en la cama y allí estuve, sin comer siquiera, hasta la noche, en la que un plátano y un yogurt fueron mi única cena. Volvía a dormirme y entre sueños y desvelos, con el olor del medicamento en mi nariz, deseos de vomitar y un dolor intenso en la zona lumbar y en la barriga, pasé la noche hasta el miércoles, día que pasé prácticamente en la cama, con dolores intensos lumbares y nuevamente ese intenso dolor de barriga, que parece es normal y que el oncólogo dice procede de que "se distienden las tripas con la quimio". Ayer jueves fui a quitarme la bomba al hospital y cuando volvía me sentí peor aún, así que pasé la tarde en la cama, apenas sin comer y entre vueltas y vueltas porque no encontraba una postura cómoda.

Hoy me he levantado un poquito mejor. Al menos me he sentido con fuerzas para ponerme frente al ordenador y escribir esto. Si os dijese que no tengo dolor interno, ese dolor que no es lumbar ni procede de los tratamientos, sino de la realidad en la que una misma tiene que ponerse a veces para comprender que la vida puede ser muy corta y que quizá haya que aceptar que me acerco peligrosamente hacia el final, mentiría. Eso está siempre presente, es algo que hay que aceptar y te pone peligrosamente frente al dilema terrible de aquello que crees te ha quedado por hacer en la vida y que ya no podrás hacer. Yo soy positiva, sin duda, vivo cada día, sobre todo los días que tengo buenos, sin dolores y sin quimios, como un regalo, pero un regalo que tiene su caducidad.

Mi mayor positividad está en que me digo a mi misma que es algo natural nacer, vivir y morir, la ventaja que tenemos los que estamos enfermos con enfermedades tan graves es que nos planteamos que la última fase puede estar ya muy cerca y otros ni siquiera se lo han planteado. Hoy mismo morirán en la carretera unas cuantas personas y ninguna de ellas habrá salido de casa sabiendo que la muerte era una posibilidad para el día de hoy. Algunas serán jóvenes, incluso puede que haya niños. Es la vida, decimos, que tiene esos síntomas incomprensibles. Si al menos supiéramos cual es de verdad nuestro destino... Si supiéramos de dónde venimos, hacia dónde vamos, cual es la verdadera razón de nuestro paso por la tierra...

Ayer yo pensaba que al menos uno mismo tiene que creer que algo que se nos oculta está velando a la vez por nosotros y que aunque no entendamos, todo tiene un sentido y algún día lo sabremos. Lo contrario sería vivir en una especie de manicomio sin sentido y por lo que vemos, todo está perfectamente sincronizado, la noche sigue al día, el sol se oculta y vuelve a salir, unos nacen y otros mueren, unos seres humanos sacrifican su vida hasta la muerte para que otros se puedan salvar, en actos solitarios y heroicos que tienen que tener un sentido. Otros están haciendo daño a la naturaleza, a la vida, a las personas que les rodean, saben que están mintiendo, que se están aprovechando, son seres dañinos, pues también en algún momento eso tiene que tener un sentido y habrá una mano misteriosa que maneje el sentido de la equidad, aunque no lo podamos ver. A veces pienso ¿Es un castigo una enfermedad como esta? ¿Habré hecho algo malo?

Esas preguntas son inevitables, aunque después pienso en como nace una rosa, que quizá antes de florecer totalmente la dobla un viento violento que se levanta sin que la rosa haya hecho nada, excepto que estaba allí cuando el viento debía soplar porque hacerlo era parte del equilibrio de las cosas. Mi cuerpo inició un día un complejo camino que no soy capaz de analizar ¿Porqué una mujer sana como yo se ve sometida a una enfermedad semejante a mitad de su vida? Yo no era demasiado joven, tenía 52 años, pero no era demasiado mayor tampoco. Esperaba poder cumplir diez años más, jubilarme, conocer a mis descendientes, viajar por países lejanos, algunos de los cuales me han quedado en el tintero de los planes por trazar. ¿Tendré oportunidad de trazar alguno todavía? Es el intenso dolor del enfermo de cáncer, algo que se calla en la cavidad interna de su alma para no herir a los que se ama, pero la soledad es destructiva y hay que salir de ella también, luchar y aceptar, rebelarse y doblegarse ¿Cual es la mejor opción?

Un enfermo de cáncer puede costarle al sistema público en un año 70.000 euros: ya se habla de que será insostenible en cinco años

2009-04-20T01:24:00.007+02:00

Estoy segura de que el cáncer no tiene un solo factor a la hora de hacer mella en una persona. Decir, por ejemplo, que se debe a la carne roja solamente quizá sea demasiado aventurado, o decir que es debido a los pesticidas y a los tóxicos que envenenan nuestro espacio y nuestros alimentos, aún siendo cierto y uno de las factores principales, no es probablemente el único. Hay personas que ni comen carne roja ni están expuestas a pesticidas y tóxicos, gente que vive en el campo, en plena naturaleza, casi sin contacto con el mundo urbano más que en casos puntuales, cultivan sus verduras, tienen sus gallinas y conejos propios y ecológicos y, sin embargo, desarrollan cáncer. Hace más de veinte años yo tuve una tía política que vivía así y murió en menos de mes y medio de un cáncer de estómago (que a saberse cuando había empezado, un mes y medio desde que lo supo). Se llamaba Sofía y tenía unos sesenta y cinco años más o menos. Vivía en un pueblo de Castilla, alejado de la población urbana más cercana sesenta kilómetros, sin fábricas cerca, con agua de su propio pozo, aire limpio y en su mesa las verduras que ella misma cultivaba en su huerta.

El cáncer sobreviene o se desarrolla porque el sistema inmunológico se debilita por varios factores. Debo reconocer que cuando mi oncólogo me respondió que creía que el cáncer proliferaba porque "vivíamos más"me decepcionó enormemente, entre otras cosas porque es mentira, si así fuese todos los cánceres se desarrollarían en personas que siempre tuvieran más de sesenta años. Quizá mi tía política desarrolló un cáncer por un envejecimiento prematuro de su organismo.

El cáncer se desarrolla porque encuentra un caldo de cultivo en los factores ambientales y en el como afectan estos factores al organismo de ese individuo concreto. ¿Los médicos no saben nada de esto o no quieren decirlo? A mí me parece que lo que se discute entre ellos no es lo mismo que lo que dicen luego en público y es que en los tiempos que corren un médico ya no es independiente, como era, por ejemplo, hace cuarenta años.

Hace cuatro décadas un médico podía permitirse renunciar a trabajar en el sistema público porque en la consulta privada ganaba dinero, no había tanta competencia como hay hoy y los enfermos que estaban dispuestos a gastar un dinero en la medicina privada quizá fueran más, o más asequible la medicina porque eran menos complejas las enfermedades. No lo se. No voy a meterme en honduras semejantes. Lo que se es que un médico hoy no tiene demasiadas garantías de hacer una gran carrera en la medicina privada, en su propia consulta, amén de lo que costaría montarla y mantenerla y en la sanidad pública tampoco parece que se le abran muchos campos, sólo logran el éxito anhelado tras años de estudio unos pocos. Somos un país que nos gastamos muy poco en I+D+I en todos los campos, hay que depender de las multinacionales farmacéuticas a la hora de la investigación y el campo es restringido y de ahí que la mayoría de nuestros investigadores estén trabajando en el extranjero, aquí hay poco y mal pagado. Y cuando se trata de aplicación de la medicina se está buscando la curación con lo que hay disponible, tratando los síntomas, que, por cierto, ya están avisando desde instancias médicas importantes que en cinco años el sistema público no podrá sostener los tratamientos que hoy día se están llevando con los enfermos de cáncer.

Un enfermo de cáncer puede costarle al sistema público sanitario alrededor de 70.000 euros en un solo año y eso para que más del 50% fallezca en pocos meses. Ya se empieza a hablar de "rentabilizar" los tratamientos, que viene a decir algo así como que en el futuro los médicos verán restringidos los accesos a los tratamientos, pues la política sanitaria será que no se apliquen tratamientos tan caros a enfermos que el médico considere que no se van a curar y en los que los medicamentos sólo servirán para prolongar su vida uno, dos ó tres meses.

El criterio de "rentabilidad" se impondrá porque desde los mismos servicios médicos ya están alertando de que en un plazo de tiempo los tratamientos del cáncer "serán insostenibles" debido al alto coste y al aumento enorme de la población con cáncer. Así lo publicaba el diario La Vanguardia el pasado mes de marzo:

"Los expertos ven insostenible el coste de tratar el cáncer
La opción son fármacos evaluados para cada tipo de paciente.

El coste de la terapia oncológica los primeros meses puede ser de 20.000 a 50.000 euros.Curar el cáncer se hace insostenible para sistemas sanitarios como el español, debido al elevado coste de los tratamientos y al creciente número de enfermos. Así lo apuntan especialistas como Pere Gascón, jefe de oncología médica del hospital Clínic de Barcelona. La solución no debe ser impedir el acceso de los enfermos al tratamiento, como se tiende en algunos países, sino afinar en las terapias y administrar las más eficaces para cada paciente.

El coste de los tratamientos oncológicos preocupa a los médicos pues entraña una vertiente ética. De ahí que la cuestión se aborde en un simposio de oncología traslacional - cómo trasladar los frutos de la investigación al tratamiento de los pacientes-que se celebra en Barcelona. El coste de la terapia oncológica los primeros meses (sin incluir pruebas diagnósticas) puede ser de 20.000 a 50.000 euros. Algunas terapias cuestan 5.000 euros al mes por paciente. Si la enfermedad no se cura en seis, ocho, diez meses, se recurre a otra tanda de tratamiento. Al aumentar el número de enfermos y salir nuevos fármacos que, en principio, aportan mejoras, pero son caros, los costes se disparan, por lo que este modelo puede ser insostenible para un sistema como el español en unos cinco años, así que deben debatirse alternativas, señaló Gascón, organizador del simposio barcelonés.

El oncólogo explicó que en países como Gran Bretaña o Estados Unidos ya se evalúa si el tratamiento de un paciente un año superará determinada cifra. Si es así, no se le administra. Este criterio economicista, que también impide que los nuevos medicamentos lleguen a la mayoría de pacientes hasta pasado mucho tiempo, no es la solución y no se quiere que se extienda a España. Pero, desde el punto de vista de la economía sanitaria, también se discute si deben darse carísimos tratamientos para alargar la supervivencia un par de meses.

En otros casos, en Gran Bretaña, la sanidad pública ha empezado a pactar con los laboratorios pagarles sólo los tratamientos eficaces. Gascón aboga por profundizar en la investigación y extender el uso de los marcadores tumorales, que permiten determinar un tipo de paciente o de cáncer y saber si un fármaco es eficiente o no en tales casos. Citó como ejemplo que se conoce una mutación de un gen en el cáncer de colon y se ha visto que en los enfermos en que se da (el 40%), no resulta la terapia de anticuerpos monoclonales - que actúan sobre células cancerígenas concretas-que ahora se suele aplicar. A esos pacientes se les puede buscar otra medicación más eficaz y ahorrar un fármaco que no les ayuda. Gascón precisó que, de todos modos, tratar a un paciente oncológico no es más caro que a otros enfermos crónicos, que se medican durante años. Y agregó que la prevención sigue siendo, a la larga, lo que más reduce los costes."

Supongo que se refiere a instar a las farmacéuticas a eliminar patentes y potenciar genéricos que sean eficaces y no a que se deje a la gente sin tratamiento por lo elevado de los costes, aunque le quede poco de vida. Quiero entender que eso es de lo que se está hablando. Otra cosa sería muy cruel y dejaría de nuevo que los ricos fuesen los que accediesen a los mejores tratamientos a través de la medicina privada. El talón de Aquiles sigue siendo la prevención, único modo de que desciendan los casos de cáncer, que aumentan a una velocidad increíble.

Pero la prevención es algo más que unos anuncios en televisión, folletos informativos o pruebas anuales. Prevención, como dice nuestro buen amigo Carlos Prada, es salir a la palestra y empezar a denunciar todos los factores que se sabe ya influyen en el cáncer y que, excepto en un 5% del total de cánceres, tienen que ver con factores ambientales, con lo que respiramos, con lo que bebemos, con lo que fumamos, con lo que comemos y hasta con el como dormimos porque hay ambientes que producen continuamente estress.

La prevención es denunciar que nuestros mares están contaminados porque no dejamos de echar basuras de todo tipo, desde aguas residuales hasta vertidos tóxicos. Nuestros ríos están enfermos y, en consecuencia, el agua que bebemos. Los pesticidas envenenan los cultivos, que además, si son transgénicos, tiene ya el veneno en su misma semilla, dónde se le introduce el pesticida en laboratorio. Y otra cosa en la que yo insisto mucho, las antenas y las nuevas tecnologías.

El diario Gente en Madrid publicaba en días pasados lo siguiente:

"Una antena y casi cuarenta muertes de cáncer
El Barrio del Aeropuerto aloja una antena de telefonía móvil junto a un parque infantil y un centro de mayores. Desde su instalación, treinta y nueve personas han muerto de cáncer.

Además de los problemas con la deficiente construcción de sus viviendas, los vecinos del barrio del Aeropuerto tienen que convivir con una antena telefónica incrustada entre sus casas. La torre fue instalada en 1994 y se encuentra justo al lado de un parque de recreo infantil y a escasos metros del campo de fútbol y el centro de mayores.
"A los dos años de su instalación empezaron a incrementarse los casos de cáncer en la zona. Ya han muerto treinta y nueve personas y tenemos a diez enfermos en tratamiento", asegura Rufino Martínez, el presidente de la Asociación de Vecinos. Proponen que la torre se traslade unos metros, hasta una zona de descampado que no afectaría tanto a las viviendas.
El 26 de junio de 2007 presentaron 1.200 firmas a Madrid Salud, pidiendo la retirada de la antena o un estudio epidemiológico que demuestre que los casos de cáncer no tienen una relación directa con la presencia de radiaciones en el barrio, pero no han recibido respuesta."

Ya he dicho que en Benicássim hay una antena de telefonía en pleno centro urbano( y otra veintena de ellas en tejados de edificios particulares) grande y que en su entorno también se percibe un incremento tremendo de los casos de cáncer, pero eso a nadie parece preocuparle. Las multinacionales quieren ganar dinero y los gobiernos no parecen tener interés en entrar en estos temas, mucho menos los médicos, dependientes de las instituciones públicas o privadas, pero plegados a las políticas sanitarias porque las elaboran los políticos u otro personal distinto del que trata con el paciente ( a no ser que se haya uno endurecido del todo) y porque están asustados de quedarse en el paro y no poder ejercer, hay demasiada competencia y no se valora a los mejores. ¿A qué jugamos? ¿No ven que estamos poniendo en riesgo la salud, la vida misma y la de nuestros hijos ?

Hay que concienciarse y trabajar por concienciar a la gente, pero sólo puede surgir de los mismos enfermos y de momento siguen viendo al oncólogo como el dios que tiene el poder de hacerlo vivir o morir. Los enfermos de cáncer estamos en primer lugar asustados, tremendamente asustados, solos, incapaces de reaccionar. Hay que vivirlo para saberlo, vivir con la muerte y el sufrimiento presente cada día, con el deterioro, con el dolor de la enfermedad y con el dolor del alma y eso no lo tratan de momento los médicos.

La ingesta de carne roja y su relación con el cáncer

2009-04-17T12:26:00.005+02:00

Aquí os presento a Perla, de quién os hablaba el otro día. Es una pequeña perrita con una cara de espabilada que le hace justicia. A su lado tiene su juguete preferido, una hamburguesa de goma que chupa durante horas, como si fuese de verdad, a lo mejor la identifica como tal y la imagina, no lo se, pero la defiende como si fuera su mayor tesoro. Otro tesoro es un hueso de esos que se compran para que al morderlos se afirmen y limpien los dientes, pero ignoro dónde lo ha escondido. El otro día la vi que intentaba esconderlo detrás de un jarrón que tengo en una esquina del salón, en el suelo, y rascaba la cerámica del suelo como si fuese tierra, intentando hacer un agujero para meter el hueso. Es, como dije días atrás, una de mis alegrías presentes, tenemos una relación muy especial Perla y yo.
Esta semana estoy bastante bien y, sin decir que es como antes porque sigo teniendo limitaciones importantes, parece que las cosas van mejor y hasta estoy mucho más animada que otros días. Pienso que debe ser que la quimio está funcionando porque de no funcionar me encontraría mucho peor. Ayer tuve un día muy activo y aunque no es ni la primera parte de lo que solía ser un día normal para mí eso de recorrer el mercadillo del jueves sin sentirme agotada a los cinco minutos es una hazaña. Noto que los días de sol, los cálidos días en los que la claridad mediterránea llena todos los rincones de la casa, estoy mucho mejor que los días de niebla y frío. Aquí mucho frío no hace porque estamos en el Levante español y un país como este en la zona mediterránea tiene inviernos poco rigurosos en la costa, aunque este que acaba ha sido especialmente crudo, lo que no es habitual. Ayer bromeaba con unas amigas acerca de que me estaba empezando a parecer a aquellos viejos que nos parecían tan lejanos en nuestra juventud, incluidos mis propios abuelos y padres, que decían aquello de que cuando les dolía la rodilla o los riñones es que se avecinaba la lluvia. Ahora parece que yo también me he convertido en mujer del tiempo y cuando me duelen las piernas y los riñones es que se acerca mal tiempo. (Es broma, claro).

De todas formas, si pudiera, si fuese lo bastante rica como para hacerlo, estaría siempre en países cálidos. Cuando se acercase el invierno aquí pues a Latinoamérica, al sur, dónde el Mar de la Plata se mece con las olas en las costas argentinas. Tengo una especial relación con ese país, dónde algunos de mis familiares emigraron huyendo de la guerra civil y seguramente (no tengo contacto hace años, se perdió, como tantas cosas) tengo primos repartidos por todo el país.
Volviendo al tema animal, que tengo mucho interés en hablar hoy de este tema, quizá porque la foto de mi Perla encabeza este post de hoy y soy muy sensible y me siento con la responsabilidad de difundir mis ideas y sentimientos acerca de esto. Yo creo, por ejemplo, que conservamos en nuestra cultura verdaderas aberraciones contra la naturaleza y los derechos de otros seres vivos, aunque sean inferiores, como los animales. En España tenemos todavía ese engendro y aberración de las corridas de toros, algo que clama al cielo y que, sin embargo, tiene muchos seguidores, que mistifican este espectáculo como si fuese algo casi divino, no hay más que ver como los toreros se encomiendan a sus santos, a sus vírgenes, rezan y achacan a la protección divina salir indemnes de las corridas, sus éxitos y sus fracasos.

El espectáculo de los toros es una aberración, una de las cosas más crueles que existen del maltrato animal y creo que así debiera ser trasmitido en las escuelas e institutos a los niños en sus libros, pero en este país no existe coherencia en la evolución. Y diréis que esto que tiene que ver con el cáncer y os diré que mucho. Yo no como ningún tipo de carne desde hace tiempo. La carne es un elemento que a mi entender tiene que ver con la mayoría de las enfermedades. La carne de esos toros es posteriormente vendida para consumo humano y hay quien cree que es exquisita y muy buena. Yo me pregunto que de exquisito puede tener si de alguna manera lleva impresa la tortura de un animal que muere a manos de la raza humana de forma cruel.

La ingesta de carne roja aumenta el riesgo de muerte como consecuencia de la aparición de cáncer o diversas enfermedades del corazón, así se muestra en una investigación publicada en JAMA (Journal of the American Medical Association). La investigación ha sido realizada por expertos del National Cancer Institute, se trata de un estudio iniciado en 1995 en el que han participado más de 500.000 personas con edades comprendidas entre los 50 y los 71 años.

El diario El Mundo, en su sección de salud, publicaba en noviembre del 2006 lo siguiente:

"La ingesta excesiva de carne roja puede llegar a duplicar el riesgo de cáncer de mama.

Aunque su relación con el cáncer de colon está ya más que demostrada, el papel que puede representar la carne roja en el desarrollo de tumores de mama no estaba tan claro hasta ahora. Un estudio con 90.000 mujeres acaba de demostrar que su excesivo consumo puede llegar a duplicar el riesgo de desarrollar la enfermedad.
Para llegar a esta conclusión, el doctor Eunyoung Cho y su equipo, de la Universidad de Harvard, han analizado los datos de más de 90.000 participantes en el 'Nurse's Health Study II', una investigación iniciada a principios de la década de los noventa con enfermeras estadounidenses para estudiar diferentes parámetros de su estado de salud." Leer en:

http://www.elmundo.es/elmundosalud/2006/11/13/oncologia/1163442156.html

Es decir, que si que existe una relación entre el cáncer de colon y, como se ve en este estudio, entre el cáncer de mama y seguramente entre los cánceres de estómago y esófago, que están dentro del sistema intestinal, y la ingesta de carne. No puedo creer que la gente vaya y compre una carne como la del toro maltratado en una plaza de toros, herido con banderillas, picado en la espina dorsal por una lanza, con una agonía interminable y muerto finalmente por una espada, que a veces no logra acertar y prolonga la agonía del animal. Esa carne roja está además contaminada por el excesivo esfuerzo de ese animal, al que suponemos alimentado de forma natural. La carne que se compra en los mercados puede estar incluso contaminada por alimentos insanos de engorde, o por piensos procedentes de transgénicos. Pero sigue siendo uno de los platos preferidos por multitud de personas, que se encuentra en las cartas de los restaurantes (chuletones de ternera, buey, etc) y muchos además dicen preferir la carne poco hecha, casi cruda, sangrante, algo que a nuestro organismo no le sienta nada bien.

Con esto no quiero decir que los comedores de carne sean peores personas que las demás, son personas sin duda ignorantes de lo que esa carne puede hacerle a largo plazo al organismo. Comen la carne de animales muertos, a veces, como en el caso del toro, maltratados, sin comprender la realidad de esta aberración. Seguramente que muchos de ellos tienen perros o gatos y no pueden imaginar que alguien pudiese maltratar y luego comer la carne de esos animales, que ellos aman. Les pasará lo que a mi con Perla, que sólo imaginar que alguien la maltrate o intente comérsela me pone enferma. Pero aún hay culturas dónde se comen los perros, los gatos y hasta las ratas. Aquí, en comunidad Valenciana fue dónde oí por vez primera que hay gente que come gatos y que su carne se parece mucho a la del conejo. No conozco a nadie que haya reconocido haber comido gato, pero muchos dicen conocer a gente que si lo ha hecho.

Yo soy una verdadera enamorada de los gatos, he tenido cuatro y han sido maravillosos. Tuve incluso una gata inválida hace años, a la que conservé conmigo pese a no poder andar (la había atropellado un coche y le rompió la espina dorsal) hasta su muerte, sucedida año y medio después del accidente. Si ahora no tengo ninguno es porque andaban sueltos por el jardín y se escapaban y un día no volvieron, excepto el último, que se envenenó con algún raticida o algo así de los que suelen poner en los jardines y murió en 24 horas envenenando. Lloré por él, aunque parezca mentira. Como andaban por el jardín no solían entrar más que a la planta baja, que entonces era un salón enorme y allí solía ver yo la tv y se acurrucaba a mi lado sin moverse durante horas.

Yo sólo quiero con este post hacer conscientes a los enfermos de cáncer y los lectores en general, que es mucho más saludable prescindir de la carne, si no se puede es mejor utilizar carnes blancas, carne de ave, de pollo, conejo o pavo. Yo no como ningún tipo de carne, no dejé de comerlos porque pensase en ese momento que daban cáncer. Mis motivos fueron otros, fue el comprender que normalmente pensamos hacia el exterior sin mirarnos dentro y sin mirar el universo y la creación. Debemos pensar que lo que comemos entra en nuestro organismo, en nosotros, dentro de nosotros y tenemos que dárselo a digerir a un sistema tremendamente eficaz, pero que puede dañarse con el tiempo y producir enfermedades. Esa consciencia nos hará ser más cuidadosos con lo que comemos. Pero no fue tampoco eso lo que me llevó a no comer carne, fue mi amor a los animales, mi reconocimiento de sus derechos, el verlos parte de la creación y con una función esencial en la naturaleza y el comprender que para alimentarnos no necesitamos matar ninguno. Tenemos bastas extensiones de tierras que no cultivamos, ponemos coto a los cultivos porque las multinacionales tienen que ganar dinero y ofrecer puestos de trabajo urbanos, dónde la vida creemos que es más fácil. Y no es así, algún día comprenderemos el mal que hemos estado consintiendo a los gobiernos en nombre del progreso y habrá generaciones futuras que vuelvan necesariamente al principio que hemos trasgredido por ignorancia:la naturaleza, que nos envía a la larga el efecto de nuestros errores en forma de enfermedad, entre ellas el cáncer. Y yo soy una víctima más por ignorancia, como lo serán otros muchos en el futuro desgraciadamente. No quiero ya no hablar, por no ser reiterativa, de lo que supone para la salud, unido a la ingesta de carnes rojas y en cantidades grandes, el hábito del tabaco y el alcohol. Cada cual que saque sus conclusiones a esto y actúe en consecuencia.

La gran lección de hoy

2009-04-14T00:58:00.008+02:00

Entre la foto de la arriba y la de abajo median unos seis años. La de arriba fue hecha la semana pasada mismo y la de abajo (por cierto, una de las pocas temporadas en que estaba morena) fue hecha en la primavera, creo, del 2003, en un campo de caquis, muy cerca de la localidad de Caudiel, en el interior de Castellón, muy cerca de allí tenemos una casa familiar, en plena Sierra del Espadán.

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Dan fin las vacaciones de semana santa, que para mí sólo han tenido incidencia en este último fin de semana, en que he tenido la visita de mi hermana pequeña, que vive en Asturias y a la que no tengo demasiadas oportunidades de ver a lo largo del año. Esta visita fue para mí tan satisfactoria que supuso una bocanada de aire fresco. Ha coincidido con los días en que empiezo a recuperarme de ese calvario que tengo cada quince días y que me ha tenido hasta el sábado del sofá a la cama y de la cama al sofá. Mi hermana pequeña es uno de mis mayores orgullos, pues además de ser realmente bella por fuera, lo es de igual manera por dentro. Nadie diría que tiene cerca de los 47 años, que creo hará en junio, pues se conserva bella, delgada, juvenil, sonriente, atractiva y llena de vida. Siempre tuvo una chispa especial, algo muy personal, que brillaba en sus ojos desde que era niña y eso no se pierde con los años, lo conserva igual que cuando siendo niña, quizá de unos nueve meses y yo nueve años, la llevaba a dormir conmigo a la cama y luego no quería irse a la cuna, de manera que al final terminó por quedarse y la cuna por ser retirada.

Se ha marchado esta mañana y al despedirla me preguntaba si volveríamos a vernos pronto, si esta enfermedad me permitiría vivir para disfrutar de otros días como estos dos últimos y poder tener esa energía con la que yo misma notaba que no podía parar de hablar, síntoma de las ganas que tenía de hacerlo de esa manera y de los muchos días de silencio que me paso en casa sola, mientras mi marido trabaja, a veces con mucho malestar y la sola compañía de mi perrita Perla.

No he hablado de mi perrita. Tengo dos. Una, Luba, está en el jardín de mi casa de la playa porque sería imposible tenerlas a las dos en esta casa, me harían la vida imposible porque ambas son muy nerviosas. Tengo a Perla, que llegó a mi de rebote porque la tenía mi otra hermana, que vive cerca de aquí, pero por razones que no se muy bien se quiso deshacer de ella y me dijo que si la aceptaba bien y si no iría a un refugio para perros. Sólo verla ya era para cogerla en brazos y llenarla de besos porque es una preciosidad. Una mezcla de razas que da una perrita pequeña de unos cinco kilos, con cara de pekinesa y aspecto de yorsay. Un día de estos le haré una foto y os la pondré aquí.

La verdad es que Perla y yo hemos desarrollado una relación muy especial. Ella es como mi niña, durante muchos meses de quimioterapia, de sufrimiento, ella ha permanecido a mi lado, fiel, cariñosa, arropando mi dolor, dándome cariño. Me he despertado por las noches y la he encontrado durmiendo en la alfombra de mi habitación, como si supiera que no me encontraba bien y quisiera protegerme. Por las mañanas, cuando me he encontrado mal y no he querido levantarme hasta tarde, se ha quedado esperando echada en la alfombra y cuando sentía que me movía en la cama se levantaba e intentaba llamar mi atención con las patas en mi brazo. La verdad es que me ha dado más cariño que muchas personas y nunca me ha pedido nada, excepto que la quisiera. Se ha pasado horas en mi regazo mientras veía la tele o en silencio permanecía con los ojos cerrados en uno de los sillones del salón. Perla es muy especial para mí y aunque las personas que no han convivido con animales en casa no puedan entenderlo, se convierten en una razón en nuestras vidas y en un trocito de nuestro corazón. Reconozco que los animales me encantan, todos tiene mi respeto porque he entendido que todos tienen una misión que cumplir en la naturaleza, tienen dignidad en el orden natural de las cosas y debemos respetarlos y amarlos. Perla fue un refugio para mi al inicio de esta enfermedad, sobre todo porque tuve que adaptarme en aquel momento a una lucha en soledad, ya que mi marido estaba trabajando a setenta kms y no podía venir más que los fines de semana y no quería preocuparle más de lo necesario.

Eso fue, creo, en el final del 2006 y los primeros meses del 2007. Me marchaba al hospital conduciendo mi coche, lo aparcaba, pasaba todos los requísitos médicos y me tiraba el día en el hospital con el oxilaplatino entrándome por el reservorio que llevo implantado en el pecho. Luego me volvía a mi casa conduciendo y llegaba para irme a la cama porque eran sesiones muy fuertes. Al principio suelen ser así porque prueban a ver si el cáncer no se reproduce y porque, como en mi caso, estaba fuerte y podía soportar las dosis elevadas. Yo creía entonces que todo acabaría en ocho meses, cuando terminase las sesiones programadas volvería a mi vida de antes, un tiempo corto de recuperación, revertir el ileoestoma y a la misma vida de antes. No sabía yo lo inocente que era y que eso de olvidarse y a la misma vida, aunque sucede en un porcentaje de casos, no es tampoco lo más común y recuerdo que cuando le pregunté en aquellos momentos iniciales a mi oncólogo cuantas posibilidades de curación tenía me respondió "En el grado que tienes el diagnóstico las posibilidades son de un 45%". Debieron saltarse en aquel momento las alarmas, pero yo no sabía nada de nada de esta enfermedad y como nunca había tenido una enfermedad seria (excepto, quizá, la malaria, que sufrí en mi tiempo en África muy agudizada, por cierto) pues estaba de lo más positiva, pensaba que en ocho meses, que era el tiempo convenido y ahí quedaría todo. Ni siquiera podía imaginarme que era el principio de un largo calvario, como ahora no puedo imaginarme si estoy al final del mismo, a mitad de camino o apenas he empezado a pasar por él ¿Quién lo sabe?

Esa es otra de las torturas chinas de esta enfermedad, que no puedes saber como evolucionará. Hoy he llamado a una vecina de este lugar en el que vivo, una amiga, una gran peluquera, una mujer de 41 años que es madre de dos hijos de 14 y 9 años, una esposa, una luchadora, en suma, una mujer maravillosa, muy guapa, además, para enterarme que ha vuelto a ser ingresada ayer, esta vez con una neumonía. Su situación es muy difícil, comenzó con un cáncer de mama que parece estaba ya avanzado, tenía ya tocado el hígado. La mama le fue operada, el hígado aún no. Pero ahora tiene tocados los huesos de la columna y ha sufrido ya una ambolia. Su estado es el que es, resistirá lo que haya que resistir, pero su cuadro médico es verdaderamente difícil. Un abrazo desde aquí, Lola querida, y no dejes de luchar.

La tortura mayor es no saber lo que ocurrirá con nuestras vidas. A veces quiero pensar más allá de los próximos meses y me es imposible, y soy consciente de quizá ni siquiera puedan ser reales los próximos meses, ahora que se acerca el momento más dulce del año, con la claridad maravillosa que tiene Levante, el Mediterráneo, con sus amaneceres dorados y el mar en calma, ahora que todavía están vacías las playas, durante los meses de abril, mayo y parte de junio. Luego ya viene demasiado calor y demasiada gente, las playas se llenan, el sol abrasa al mediodía, pero ahora...Es una delicia, algo que no cambio por ningún otro lugar del mundo. No me parece extraño que los ingleses, holandeses y demás países fríos del norte de Europa quieran venirse al Mediterráneo, dónde los días de lluvia y niebla son escasos, aunque en esos escasos días estén los de esta semana santa.

Aquellos iniciales meses fueron duros, pero tenía esa esperanza de que sería por un escaso tiempo. Mi perrita me acompañó en mis largas horas de soledad, en las que pasaba los días enteros en casa, con efectos secundarios muy devastadores, pero todavía iniciales. No se si ahora es que la quimio es más floja o que está combinada con otros medicamentos, pero no tengo tantos efectos secundarios como entonces, aunque el cuerpo lo tengo más dañado, más vencido, he aumentado mucho de peso y el pelo, que llegó casi a caerse del todo y que ahora aparece ralo, feo y dañado, cambió mi imagen. Volverá a crecer, tal vez vuelva a tener el mismo brillo. No importa mucho. Me gustaría tener esa inocencia y esa inofensividad que tiene mi perrita Perla, encontrarle a la vida ese destino perfecto que ha venido dado desde la creación misma, sin más, abandonándome en los brazos del universo como Perla se abandona a los míos, porque se sabe querida, cuidada y protegida. Y esa es la gran lección de hoy.

La otra gran lección es la reflexión del hacia dónde vamos con el estilo de vida que tenemos y el mundo actual. ¿Han leído la entrevista del post anterior? Pues ese tipo de cosas son las que deberían preocuparnos ¿Porqué nos están envenenando con pesticidas, transgénicos, deforestación continua y vertidos tóxicos al mar ? ¿Porqué el ser humano no es consciente de lo que están haciendo con su vida y de lo que está haciéndose a si mismo? Hay que retornar al pasado, a buscar la vida sencilla y natural que un día tuvimos, aunque no tuviéramos coches tan modernos y tantas cosas dónde elegir. El ser humano, estoy convencida, necesita una cierta disciplina desde la infancia, disciplina encaminada a crear buenos hábitos en todo cuanto le rodea. Y eso es lo que noto yo hoy en la sociedad, en la gente, es como la idea superficial del neoliberalismo, que cree que los mercados se regulan solos y ahora descubrimos que esta idea sólo le sirve a los especuladores y aprovechados. Una disciplina para todo, eso es lo que es necesario en este momento y dicha disciplina exige dar cuentas a aquellos que tienen alguna parcela de poder y los que están investigando para mejorar la sociedad, que deben ser todos los investigadores, pero que en realidad como les pagan las empresas pues sirven a sus intereses. La debacle actual de esta sociedad, degenerada en el fondo de si misma, con jóvenes que beben sin medida, que fuman sin medida y que se drogan porque "eso va con los tiempos" es algo terrible, degradante e...insano.

No quiero ver la cara oscura de esta sociedad. Estamos avanzando, hay jóvenes estupendos, hay gente maravillosa y como dijo no sé quién, el bien vence al mal porque sino el mundo ya no existiría. Pero a veces cuesta mucho encontrarse con esta realidad. Y mucho más cuando sabes que no puedes permanecer neutral y que debes elegir en que bando estás. Yo lo tengo claro, como mi Perla, en manos de un universo inteligente, confiando en la creación y esperando que, por muy idealista que parezca, el día que me vaya de aquí haya contribuido a que el mundo sea un poco mejor. La otra gran lección de hoy.

Sitúate en tu realidad actual: ser enfermo de cáncer en el siglo XXI

2009-04-10T12:10:00.006+02:00

Esta semana vuelvo a estar dependiente de la quimio, que recibí el martes pasado, con la correspondiente maquinita para 46 horas, que me retiraron ayer a mediodía. No puedo decir que estoy bien, ni mal, ni todo lo contrario. Estoy como cuando se va escapando la vida y quieres seguir respirando y te cuesta un trabajo terrible. Ya son 22 sesiones de quimioterapia en los últimos 31 meses, a todos los efectos una cantidad grande.

El oncólogo que tengo tiene esperanzas de que con dos sesiones más puedo haber superado el tumor que tenía en el retroperineo, que parece algo así como la trasera de nuestra cordillera pirenaica, pero no, es una zona que tenemos entre los dos riñones, en las mujeres detrás del útero. Una zona oscura, que suelen llamar, dónde hacen metástasis los cánceres del intestino, el hígado o los riñones. En fin, que una vez más volvemos al mismo lugar del que partía el día que empecé a escribir este blog, desde una metástasis que es una incógnita y cuyo final puede ser de cualquier manera, aunque yo quiero ser positiva y pensar que puedo vivir mucho tiempo con esta cruz, siempre y cuando no sea demasiado pesada porque no quisiera vivir de cualquier manera y el hecho de que la muerte puede estar aguardando en cualquier esquina ya lo superé hace tiempo.

Creo que los enfermos de cáncer, cuando sabemos la realidad de nuestra situación, nos callamos todas estas cosas por no hacer sufrir a la familia. Es una enfermedad muy pesada y vemos que el sufrimiento va también profundizando en aquellos a los que amamos. Tarde o temprano nos tenemos todos que despedir en el punto y hora que tenga que estar para nosotros marcado en nuestro camino, pero hasta ese momento no quiere uno ver sufrir a los suyos, verlos preocupados, ver que ya no podemos compartir lo mismo de antes porque el cáncer hace mella y ya no estamos igual de fuertes. Por ejemplo, yo el año pasado me compré una bicicleta nueva, hacía muchos años que no montaba en bicicleta y pensé que podría salir por los carriles bicis que han construido en Peñíscola y Benicarló, dónde suelo pasar casi todos los fines de semana del verano y algunas pequeñas vacaciones. Pero mi torpeza fue evidente y mi cansancio también, así que la bicicleta, que la compré para salir con mi marido y algunos amigos, duerme el sueño de los justos y ni siquiera me atreveré a intentar montar este año. Eso no hubiera pasado hace apenas cinco años, pero ahora estoy más débil, he aumentado mucho de peso y me siento torpe ¿Es causa del cáncer? Sin duda alguna, una enfermedad de tal seriedad no es para tomarla a broma y las secuelas que va dejando son muy grandes. Quizá si se supera, una persona vuelva a tener una vida parecida a la anterior, sobre todo si es joven, pero cuando se tienen ya más de cincuenta años el cuerpo se resiente y nunca se vuelve a ser la misma.

La gran pregunta, que daría una nueva visión a la enfermedad del cáncer está siempre en el porque las defensas naturales no han podido vencer a las células cancerosas. Y uno retorna siempre a la clase de vida que se ha venido haciendo, a la carencia de algunas vitaminas, a la falta de fibra, al tabaco, el alcohol, la falta ejercicio, demasiadas grasas animales, contaminación ambiental, etc. O sea, que como dice una amiga mía, las razones de la enorme proliferación del cáncer se encuentran en la vida moderna, no sólo tenemos un estilo de vida occidental que despilfarra casi de todo, sino que eso nos pasa factura con enfermedades que se acrecientan más, como si el cáncer fuese, junto a las enfermedades del corazón y las muertes por accidentes de tráfico, una de las plagas modernas, que hacen pagar al hombre su falta de solidaridad, su pasividad ante la miseria de medio planeta y otras cosas semejantes. Decir que yo no creo eso, creo que cada época tiene sus enfermedades, ligadas a los estilos de vida, alimentación e higiene. Ahora parece impensable, por ejemplo, hablar de una plaga de lepra, aunque sigue existiendo dicha enfermedad de forma muy minoritaria, o pensar en la viruela, que está erradicada de nuestra sociedad, o en otras enfermedades que costaron hace uno, dos o más siglos, millones de vidas humanas. Las enfermedades de nuestro tiempo son el cáncer en primer lugar, los accidentes y las enfermedades del corazón. Y eso tiene que ver con nuestro estilo de vida, con nuestra alimentación y con nuestra higiene, si bien la palabra higiene hoy tiene otra connotación distinta, más relacionada con los pesticidas alimentarios, con las ondas magnéticas y con otras variables de la vida moderna.

Ahora bien, creo que lo peor cuando se tiene cáncer es perder la esperanza, caer en una depresión y en un estress malo, que nos puede costar la mitad de nuestras defensas y que nos llevará a un empeoramiento seguro. Un enfermo de cáncer necesita un entorno saludable, alegre, que le trate como a una persona normal y que le ofrezca cada día un motivo para seguir viviendo. Eso es primordial. Por eso nada de familiares que lloran por las esquinas, tan malo es no hacerse cargo de que un enfermo no puede hacer lo mismo que antes como demostrarle a diario que ya no sirve para nada.

Nuestra cultura española le da mucha importancia a la carne, es uno de los platos favoritos, la usamos asada, frita, guisada, en la paella, en la menestra, con verduras, al ajillo, a la plancha, etc, y, sin embargo, es una fuente continua de toxinas que no conviene para nada a nuestro organismo, amén de aportar muchas grasas y nutrientes que se pueden adquirir a través de otros alimentos más sanos. Todo lo que el organismo necesita se encuentra en las frutas y verduras, cereales, un poco de leche y queso y quizá, sólo quizá, un poco de pescado de vez en cuando. Pero oyes hablar de lo que compone la dieta diaria de nuestra sociedad y se come demasiada carne y otros alimentos que no son precisamente muy sanos o muy adecuados para la salud.

No obstante, ni siquiera la ingesta de carne manifiesta porque unos enferman y otros no. Pero hay algo ineludible, que un día u otro hemos de abordar, es el envenenamiento progresivo de cantidades ingentes de vegetales destinados al consumo a través de pesticidas, así como los alimentos transgénicos.

El Dr. Gilles-Eric Séralini es un experto de la Comisión Europea en transgénicos y decía no hace mucho en una entrevista lo siguiente:

"-Mi profesión es la investigación en biología molecular, cómo se hacen los organismos genéticamente modificados (OGM) y qué efectos tienen en la salud cuando los ingerimos.

Sabemos que el cáncer, las enfermedades hormonales, metabólicas, inmunitarias, nerviosas y reproductivas están relacionadas con los agentes químicos que contienen.

P-¿Cuántos tipos de transgénicos hay?
R-Soja, maíz, algodón y colza. Las semillas llevan incorporado el veneno para los insectos. Las de maíz y soja contienen Roundup, el mayor herbicida del mundo.
P-¿Hay muchos alimentos que contengan soja o maíz?
R-Sí, todos los que contienen por ejemplo azúcar de maíz (sodas, bebidas de cola, pastelería, salsas, bombones, caramelos, chocolate…). Y los animales que nos comemos que han sido alimentados con maíz transgénico (pollo, vaca, conejo, cerdo, leche, huevos…).
P-¿En qué dosis son peligrosos?
R-No lo sabemos, porque no se han hecho los test adecuados; sólo sabemos que nos hacen daño a largo plazo. En general, impiden que los órganos y las células funcionen bien.
P-Pero se han hecho test con ratas.
R-Sí, pero los resultados son confidenciales.
P-¡Pero qué dice!
R-Anormal, ¿verdad?… Hay que pedir a los gobiernos de Europa que hagan públicos estos análisis; y, cuando lo hagan, muchos debates ya no tendrán sentido porque serán evidentes los efectos de los OGM. Yo soy uno de los cuatro expertos que han trabajado para la Unión Europea en el conflicto que se debate en el marco de la Organización Mundial del Comercio entre Estados Unidos y Europa para etiquetar los OGM.
P-¿Europa es reticente a los OGM?
R-La UE ha pedido los resultados de las pruebas a las compañías para aceptar o no la comercialización de estos productos, pero las compañías dicen que son confidenciales, cuando según la ley de la UE deberían ser públicos. Ya hemos ganado algún juicio contra Monsanto demostrando los efectos nocivos de los OGM que pudimos analizar.
P-Cuénteme.
R-Para saber si los OGM son tóxicos, se hacen los mismos test en todo el planeta; se les da a las ratas dos dosis de maíz transgénico durante tres meses y se les hacen dos análisis de sangre, a las cinco semanas y a los tres meses. Los resultados fueron: aumento de grasa en sangre (del 20% al 40%), de azúcar (10%), desajustes urinarios, problemas de riñones y de hígado, precisamente los órganos de desintoxicación.
P-Suena fatal.
R-En España hay 100.000 hectáreas dedicadas al cultivo de maíz transgénico (casi todo en Catalunya), es la puerta de entrada de los OGM a Europa.
P-Usted también ha realizado investigaciones recientemente.
R-Sí, sobre los efectos del Roundup (el mayor pesticida del mundo, utilizado en tres cuartos de los transgénicos) en células humanas: directamente las mata.
P-Eso es grave.
R-Los expertos pedimos dos años de test sobre animales en laboratorio, tal como se hace con los medicamentos; pero entonces los OGM no son rentables. Hay un gran combate político y económico sobre este tema, y hay que decírselo a la gente: no nos permiten ver esos análisis de sangre ni conseguimos hacer el test más allá de tres meses. Esto es un escándalo escondido por las grandes compañías.
P-¿Tan poderosas son estas empresas que los gobiernos no puede detenerlas?
R-Es el mayor desafío financiero que jamás ha existido. Hay cuatro plantas que alimentan al mundo a nivel intensivo: soja, maíz, arroz y trigo. Las compañías registran patentes sobre las plantas de estos alimentos gracias a los OGM. Quien tenga las patentes y cobre royaltis cada vez que alguien las coma o cultive en el planeta será el rey del mundo; por eso las grandes empresas farmacéuticas han empezado a hacer OGM.
P-Qué miedo.
R-Las ocho mayores compañías farmacéuticas son las ocho mayores compañías de pesticidas y de OGM. Monsanto tiene el 80% de la biotecnología del mundo.
P-¿Y por qué lo permiten los gobiernos?
R-Hace quince años, todos los gobiernos de los países industrializados apostaron en el desarrollo de la industria de la biotecnología, donde se ha invertido mucho dinero público. Los gobiernos saben que hay problemas con los OGM, pero si consiguen y publican los resultados de los análisis, resultará que todo lo autorizado hasta el momento ha sido un error de graves consecuencias.
P-… Lo que hundiría cualquier gobierno.
R-Exacto. Aun así, jamás un OGM ha sido autorizado por los ministros de Medio Ambiente de Europa.
P-¿Por qué los científicos no presionan?
R-Ni siquiera uno de cada 10.000 tiene acceso a los datos. Yo hace nueve años que leo todos los informes europeos y americanos de controles sanitarios de OGM, y los únicos que hacen test son las propias compañías.
P-Usted los hace.
R-Pocos, son carísimos. Se debería exigir a las compañías que los análisis los realizaran universidades públicas en lugar de las empresas privadas a sueldo de las compañías.
Información secreta
Ha venido invitado por la plataforma Som lo que Sembrem y dice que urge presionar a los gobiernos a que exijan a las compañías productoras de transgénicos que se hagan públicos los estudios de los efectos que estos alimentos tienen en la salud: “No es posible alimentar al mundo con un producto que sólo se ha probado tres meses en ratas y cuyos análisis de sangre son secretos”. ¿Tiene autoridad o es un loco de lo natural?… Preside el consejo científico del Comité de Recherche et d´Information Indépendantes sur le Génie Génétique (Criigen). Durante nueve años trabajó para el Gobierno francés evaluando los efectos de los transgénicos en la salud. Ahora lo hace para la Comisión Europea."

He querido transcribir entera esta entrevista,que en su día publicó el diario La Vanguardia, para que los lectores de mi blog no crean que yo repito una vez y otra lo mismo, como si fuese un lorito, sin tener conciencia de que, efectivamente, nuestro estilo de vida no es saludable y los que tienen el deber de velar por ellos se rinden ante la cantidad de ceros que se manejan en este tema. Los OGM (organismos genéticamente modificados) pueden ser muy peligrosos y nuestra ignorancia de lo que finalmente nos llevamos a la boca e introducimos en nuestro organismo, es igual de peligrosa.Y lo que cuenta este doctor más que peligroso es un escándalo total.

Y hay otro punto que es muy importante para llegar a tener una curación, esto es, haber llegado a la paz interna. Quiero decir que la mayoría de todos nosotros tenemos conflictos fuertes, conflictos emocionales, surgidos de la rivalidad, la ambición u otros temas similares, entre ellos el haber recibido daño y creer que ese daño era injusto. Hay mucho conflicto en los matrimonios, en la familia, entre hermanos, entre padres e hijos, entre amigos, etc. Y hay que encontrar la paz, saber perdonar, saber ver la nimiedad de todo lo que nos haya dañado, encontrar la inofensividad de la que hablaba en otro post anterior y cuando llegamos a esa paz con nosotros mismos, con nuestro entorno, con los demás, cuando perdonamos, cuando olvidamos, cuando nos colocamos otras gafas para ver la realidad y amamos a pesar de lo pesares, todo se vuelve más fácil y la curación es más sencilla.

Os deseo que encontréis ese camino. Buenas vacaciones de Semana Santa.

Las causas desconocidas del cáncer y la Nueva medicina del doctor Hamer

2009-04-06T00:18:00.006+02:00

Fotografía: una de las pocas fotografías que existen del doctor Hamer

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Las causas del cáncer son todavía desconocidas. Hablando con algunos médicos, algunos en el ambiente profesional, otros en el ambiente privado y de relación personal, ninguno coincide sobre lo que puede desencadenar un cáncer. Cuando una persona es mayor de 75 años es algo que puede venir dado por el mismo desgaste del organismo, eso de que de algo hay que morir, como decía mi abuela. En ese aspecto quizá ha convivido desde el principio de los tiempos con el hombre. No hace mucho leía que en un estudio arqueológico de la momia de un faraón egipcio habían descubierto que la causa probable de su muerte era un tumor cerebral. Pero eso no explica hoy en día, con tanto avance médico, como es posible que el cáncer aumente tanto y si hablamos de aumento es que lo comparamos con la proliferación del cáncer en épocas muy cercanas, desde 1975. Ahora bien, no existen datos específicos de los enfermos de cáncer ni de la mortalidad del cáncer y eso si que me preocupa mucho, en una época dónde todo se estudia, todo se reduce a datos ¿Cómo puede ser que trabajemos con datos inexactos y cifras antiguas, que datan del 2001, por ejemplo? Lo estudios dicen que el año pasado murieron de cáncer en España alrededor de 95.000 personas, pero eso sólo se refiere a aquellas que murieron en los hospitales de la Seg. Sc. Del resto no se sabe y pueden ser cifras que dupliquen las que estamos barajando.

Parece que la medicina ha aceptado que cáncer no es una enfermedad, son doscientas enfermedades distintas. Debe ser en lo único que soy rica, padezco doscientas enfermedades, aunque no tengo ni más ligera idea de lo que es ninguna de ellas. Lo que se es que estoy jorobada para el resto de mi vida y la medicina no ha logrado hasta el momento curarme ¿Lo hará en el futuro?. Ningún médico ha definido todavía cuales son esas doscientas enfermedades. Pero lo dicen en sus estudios.

Otros médicos dicen que vamos teniendo errores en la producción celular a lo largo de nuestra vida, es decir, que desde la niñez se generan errores, que finalmente conducen a un cambio en un gen y este a un cáncer. Puede que esto tenga algo de verosímil puesto que teniendo un organismo perfecto envejecemos y morimos y no sabemos en que momento empezamos a envejecer, a lo mejor, y creo que debe de ser así, no tiene nada que ver con nuestro concepto de envejecimiento, que hemos logrado frenar un poco con tanto lavado de imagen externo y cirujía plástica, que está a la orden del día, además de multitud de tratamientos estéticos y potingues de todo tipo. Hace poco leí un estudio neurológico, hecho por expertos en el tema, que decía que nuestro cerebro empieza a envejecer alrededor de los 27 años, ya ven, la edad en la que hoy día los hijos siguen viviendo una eterna adolescencia en casa de sus papás. Pero tampoco explica porque unas personas desarrollan cáncer a los 30 años y otras mueren a los 90 sin haberlo tenido nunca. Luego hay algo personal en el desarrollo del cáncer, algo que tiene que ver con el organismo propio y los propios genes, y hay algo ambiental, que tiene que ver con la alimentación, las adicciones, el estilo de vida, la contaminación y la vida artificial que hemos desarrollado.

Ningún oncólogo es capaz hoy día de decir cuales son las causas del cáncer. En realidad es una enfermedad bastante traidora puesto que se manifiesta tarde en la mayoría de los casos, de ahí la necesidad de prevención, y no respeta cuando aparece la edad del paciente, al contrario, se ceba en los más jóvenes con especial virulencia.

Otra explicación del cáncer está a mi entender en aquello que el doctor Hamer desarrolló en su día y que le costó un terrible aislamiento y condena desde las instancias médicas. Hablaba de que la mayoría de los cánceres provenían de un trauma psicoemocional. Concluyó esto después de que él y su mujer, también médico, desarrollaran ambos cáncer un año después de haber perdido a su único hijo en trágicas circunstancias, asesinado por una bala perdida. Investigó a otros pacientes con cáncer y al final concluyó que la mayoría de todos los cánceres se debían a un shoks traumático. Hamer hablaba de "nueva medicina" y llegó incluso a estar un año en la cárcel. Es uno de los personajes médicos más vilmente tratado en las últimas décadas. Equivocado o no, tiene una parte de verdad, pues todo es mente en el universo y nosotros mismos somos energía, que cuando nos abandona deja nuestro cuerpo destinado al polvo. Pero por más que intento repasar mi vida en los últimos años no encuentro un trauma gordo, excepto la muerte de mi padre hace cuatro años, pero mi cáncer, manifestado un año después, tenía un desarrollo que según los médicos procedía de un tiempo muy anterior a la muerte de mi padre. O eso creo. La muerte de mi padre casi en mis brazos, su agonía, el dolor profundo que sentí, todo ello fue muy traumático, pero no creo que eso fuese el desencadenante de un tumor que en un año tiene tal extensión, aunque nunca se sabe. Somos seres extraños incluso para nosotros mismos, que cuando salimos, aunque solo sea un instante, de la personalidad adquirida a lo largo de nuestra vida, somos seres perdidos, incapaces de reconocer quienes somos, de dónde venimos, hacia dónde vamos, la razón de nuestras vidas, del esfuerzo que supone una vida desde el principio hasta el final, un final cuyo desarrollo creemos muchos que es a la vez otro principio.

En septiembre de 1995 el diario El País publicaba lo siguiente acerca de la Nueva Medicina del doctor Hamer contra el cáncer:

"La respuesta de Televisión Española a las numerosas protestas por la propaganda sobre el tratamiento del médico alemán Rike Geerd Hamer -entre ellas una pregunta parlamentaria de IU- es un nuevo programa mañana, en La 2 del espacio Preguntas y respuestas, dirigido por Adelina Castillejo. Bajo el título ¿Todos contra Hamer? el espacio pretende contrastar ahora "cómo se ven desde la medicina oficial los postulados de la llamada Nueva Medicina", nueve meses después de dos programas (y tres emisiones, ya que uno de ellos se ofreció dos veces) elogiosos. En él participarán entre otros, Heman Cortés Funes, jefe de Oncología del Hospital Doce de Octubre de Madrid, y Gonzalo Herranz, ex miembro de la comisión de deontología del Consejo General de Médicos.Las denuncias contra Hamer, suspendido como médico en Alemanía y con vanas causas Judiciales pendientes en Austria, proliferaron a raíz del caso de la niña austriaca Olivia Pilhar, enferma de cáncer, a la que sus padres se negaron a administrar quimioterapia, por consejo de seguidores del ex-médico. Hamer pretende que el cáncer se. origina por un conflicto psicológico y se cura en un 95% de los casos si se abandonan los tratamientos- tradicionales. La 2 emitió en noviembre y enero idos, programas de casi una hora en los que se hizo un panegírico de las teorías de Hamer por parte de varios seguidores, entre ellos Fermín Moriano, médico que atendió a Olivia y demandádo por el Servicio Andaluz de Salud (SAS) por ejercicio ilegal de la profesión.

Castillejo presentaba a Hamer como "un científico de primera línea" sin advertir que estaba suspendido. como médico en Alemania, pese a un comunicado de TVE del pasado viernes en el que se asegura lo contrario. Los videos de estos programas se utilizan ahora para reclutar pacientes. El director de TVE, Ramón Colom, anunció que se tomarían medidas, tras las numerosas denuncias públicas, algunas tras el fallecimiento de pacientes tratados. La pasada semana TVE aseguré que había una investigación en marcha. EL PMS intentó hablar el viernes, sin éxito, con Castillejo y otros responsables de la programación."

Es decir, el tratamiento propuesto por el doctor Hamer es rechazado violentamente por la medicina oficial y hoy ni siquiera se habla de ello en ninguna parte, sea tv o sea periódico, es como si nunca hubiera existido, al menos en este país. Sin embargo, hay en internet y en otros países muchos defensores de sus teorías,q ue, por otra parte, no son un dislate, aunque no conozco en profundidad. Tiene hasta su propio lugar en internet, dentro de los que significa el nuevo cambio mundial. http://www.free-news.org/index03.htm

En ese lugar se dicen cosas muy gordas, como la siguiente "Todos los oncólogos que actualmente están "tratando" a sus pacientes con la denominada quimioterapia, ignorando las leyes naturales biológicas descubiertas y estudiadas en la Germánica Nueva Medicina® , todo y conociendo su existencia, están cometiendo asesinato .

Por otro lado, los oncólogos que administran un doble tratamiento según el paciente sea o no hebreo, están cometiendo genocidio al "tratar" a los no hebreos con quimioterapia. Estos oncólogos son presuntos delincuentes y deben ser procesados según las leyes de cada país. Asimismo, tanto los periodistas como los directivos o responsables en contenidos de los medios de comunicación, que conociendo las leyes naturales biológicas descubiertas y estudiadas en la Germánica Nueva Medicina® , desarrollan o colaboran con campañas mediáticas destinadas a ocultar este conocimiento, son cómplices de asesinato y por ello deben ser procesados según las leyes de cada país.

Los cargos de responsabilidad en la administración que tengan competencia en el área de la salud pública, son igualmente cómplices de genocidio si no lo han denunciado oficialmente ante las autoridades competentes. En estas circunstancias, las informaciones falsas sobre la enfermedad y sus tratamientos iatrogénicos, están colaborando en crear confusión y ocultar este conocimiento.

Los profesionales de la salud, de la administración pública, periodistas y directivos de medios de comunicación tienen responsabilidad legal ante lo que dicen y difunden. En el área de la docencia, los ministerios de educación de cada país deberán elaborar un nuevo plan de estudios para la carrera de Medicina basándose en la Germánica Nueva Medicina®. Asimismo se impartirán asignaturas en todos los planes de estudios universitarios y pre-universitarios destinadas a la introducción del estudio de las 5 leyes naturales y de los procesos especiales de la naturaleza descritos por la Germánica Nueva Medicina®. Todas las especialidades de la Medicina actual deberán realizar cursos de reciclaje profesional con el objetivo de hacer de su especialidad una herramienta eficaz al servicio de estos nuevos conocimientos y de sus pacientes.
Desde la declaración del Gran Rabino Dr. Esra Iwan Götz , firmada también, entre otros asistentes, por el Dr. Ryke Geerd Hamer y la Sra, Olivia Pilhar el día 17 de Diciembre del 2008 hasta el día de hoy , no se ha producido ningún desmentido ni reacción oficial alguna por parte de la comunidad hebrea.

Mientras tanto en Alemania la gente no se atreve a pronunciarse públicamente sobre temas susceptibles de represión estatal. Este país, al contrario de lo que muchos creen, no esta regido por una democracia. Existe una ley por la que puede encarcelarse a la gente bajo la acusación de "agitación de masas". Y existe un cuerpo de policía del pensamiento para hacer cumplir esta ley. De este modo, cualquier manifestación u opinión puede convertirse en delito y ser perseguida y acallada como en una verdadera dictadura. En Alemania no existe la libertad de expresión.

El estado Alemán está vulnerando La Declaración de los Derechos Humanos. Alemania debe dotarse de un estado de derecho con una verdadera Constitución y proclamar elecciones libres."

(Jolin! según este comunicado, panfleto o artículo, España parece un paraíso en eso de la libertad de expresión, aunque seamos expertos en manipulación comunicativa)

Parece ser que hay permiso desde las altas instancias hebreas para que todos los enfermos de cáncer hebreos sean tratados con la Medicina Germánica del doctor Hamer y dicen que el 95% sobreviven y se curan. Pero ¿en que consiste? Recordemos que Hamer era psiquiatra y pediatra.

Parece que la base está en LAS CINCO LEYES BIOLÓGICAS, que pueden leerse en la página aludida y de las que hablaré en otro post, por no alargar ya más este de hoy.

De todos modos, dejo material para pensar. En realidad no sabemos si estamos muy adelantados o en el principio de algo, porque la mente, que es el principio de todo, dónde todo está, el ordenador que contiene todo, sigue siendo un gran misterio, una gran desconocida para la ciencia, así que el doctor Hamer pudiera estar adentrándose en un terreno que, aún incipiente, sea el quik de todo. Pero en el medio están las farmacéuticas, las políticas sanitarias y los negocios. Con ello no quiero decir que Hamer tenga razón, sino que hay que investigar en todas las direcciones. O a lo mejor es un programa sectario, o producto de un loco, o uno de esos tratamientos peligrosos de los que alertaba el otro día. Sinceramente, no recomiendo a nadie que crea a ciegas en semejantes cosas, yo pongo su historia como una más de las cosas que circulan, que pueden tener una parte de verdad, que quizá hasta sea buena. No lo se, en esto estoy como cuando salí del colegio de monjas, que tenía ya17 años y tuve que empezar poco a poco a comprender cuanto de todo lo aprendido era bueno para quedarme con ello y cuanto era malo y debía destruirlo en mi mente. Y parece que es un camino solitario, en el que no por ser mayor una idea y tener mayor aceptación de normalidad y de ciencia, tiene necesariamente que ser verdad. El camino es solitario y arduo y no debiera aparecerse así a un enfermo de cáncer. Pero parece inevitable cuando buscas, cuando te preguntas, cuando investigas, cuando necesitas saber.

Cuidado con los tratamientos peligrosos y sin ninguna garantía

2009-04-02T23:32:00.009+02:00

La naturaleza nos regala las cosas más bellas cada día

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No he escrito mucho estos días porque estoy en unos momentos en los que prefiero aprovechar a salir un poco, estoy obsesionada con que ahora, al final de la quincena, voy encontrándome mejor y no puedo evadirme de que el próximo lunes me tocará otra vez una estación de este calvario. El lunes comenzará (como sucede cada quince días) para mí muy pronto. A las 8,30 ya estoy en la sala de extracción de sangre, con el fin de que me saquen sangre para una analítica oncológica. A las 11,30 la analítica ya está en la mesa del oncólogo, que si la ve correcta (y en mí hasta hoy siempre ha sido correcta, lo que quiere decir que doy los mínimos en defensas y tengo una toxicidad tolerable) me envía a la sala de las quimios y allí espero a que esté preparada la mía y a tener un sillón, que esa es otra, poco a poco se está masificando y más los lunes. Luego, cuando me llamen, me sentaré en el sillón y comenzará otra fase del calvario, que es la quimio y el Avastin durante más o menos tres horas y cuando salga de allí, que no será antes de las tres o las cuatro (me darán la comida allí), me vendré con la famosa mochila y el preparado quimioterápico para 46 horas.

Lo que más siento es el problema del olor de la sala del hospital, de la quimio, las naúseas que me produce, el malestar continuo y, por supuesto, los algodones con agua de colonia en los orificios nasales. Luego están esos dos días con la mochila (o bomba de inyección de quimio) en los que duermo incluso con ella. Es para mí algo terrible, como si me pusieran unas esposas y me encarcelaran, aunque se que es algo que se ha convertido en una montaña para mi cuando en realidad debería relativizarlo. El problema mayor que podemos tener los enfermos de cáncer es que la enfermedad termine por ser el centro de nuestras vidas y eso es algo inevitable cuando la enfermedad y los tratamientos se prolongan durante años. Mi vida ha cambiado tanto que casi no puedo reconocerme en el presente. Durante todos mis largos años de vida laboral pensaba que si pudiese tomarme un año sabático sería feliz, pues podría dedicarme a hacer multitud de cosas para las que el tiempo siempre me escaseaba: leer, escribir, oír música, pasear, descansar, hacer algo de deporte (aunque nunca fui muy deportista y siempre tuve esa asignatura pendiente) y, sobre todo, relajarme con la tranquilidad de que tenía tiempo para todo lo que quisiera hacer.

Es curioso, ahora no trabajo, cobro un sueldo permanente, no tengo que preocuparme de los horarios, los madrugones, las responsabilidades laborales y todo lo que conlleva y no me encuentro con fuerzas para hacer nada de lo que quería hacer en el pasado. Me encanta leer, pero leo a ratos porque me cansa; empecé a pintar y tras hacer una acuarela que es una copia de Los Girasoles de Van Gogh, que está en una pared discreta de esta casa, llevo tres meses con un oleo que no logro terminar porque no tengo constancia y sólo lo retomo de tarde en tarde. Tengo el equipo de música siempre silencioso, tanto como me gustaba y ahora prefiero el silencio y no lo pongo nunca y eso que tengo una excelente música clásica, óperas, jazz, música melódica y, en fin, una buena colección a mi gusto. Y de escribir, aunque soy constante con los blogs, ni siquiera lo intento. Ahora mismo estoy bloqueada, totalmente distinta de mi misma, casi incapaz de reconocerme. Y todo esto es un proceso nuevo que me desconcentra porque no hago más que mirarme hacia dentro, no hago más que volver de nuevo a las preguntas existenciales, para las cuales no hay una única respuesta posible y no hay seguridad de que ninguna de las respuestas existentes o que puedan surgir tengan seguridad y certeza. No obstante, no me da miedo la muerte, pero soy creyente y eso impone una cierta ética respecto a lo que debo de hacer con mi vida y el modo en que debo conducir este proceso. Pero no es fácil.

Creo que en personas como yo, que hemos conservado la juventud hasta que esta enfermedad se planteó, el proceso es más duro. Me refiero a que hasta hace tres años era una mujer que empezaba a ser madura, pero yo no era consciente de ello, me sentía igual que cuando tenía treinta años, podía mantener largas jornadas de trabajo, manejar mi casa, escribir hasta las dos de la madrugada y navegar por internet hasta tarde y dormir cinco horas y volver a comenzar. Por alguna razón que ignoro, mi rostro se ha conservado sin arrugas, incluso hoy apenas tengo, muy terso, y nadie decía que era ya una mujer de cincuenta años. Pero el día en que esta enfermedad se destapó todo se vino abajo y a este largo calvario hay que añadir lo que ya he dicho en otros post anteriores, el aumento de peso, el cambio de imagen, el dolor y la rebeldía muchas veces a que la situación hubiese cambiado tan rápidamente y amenazase con ser aún peor. Pero a veces me digo que alguna vez tenía que enfrentarme a que la juventud quedaba atrás, pero una cosa es hacerlo porque el tiempo pasa y te pone frente a ese dilema y otra porque además de empezar a envejecer lo haces con una enfermedad terrible y un cambio brusco.

Y luego existe algo en lo que caen muchos, que es acudir a lo que creen puede ser una curación milagrosa, me refiero a todo eso que circula por internert acerca de medicamentos que venden como naturales y que no se sabe que contienen, pueden llegar a ser muy peligrosos, o eso de la "cadena del gorgojo", que me parece una aberración. ¿No han oído hablar de esto? Pues pongan en google "cadena del gorgojo" y lo verán, se trata nada más y nada menos que de ingerir unos insectos y le llaman "Coleoterapia" o "terapia con coleópteros", de momento no hay un medicamento basado en las enormes propiedades que le asignan "al insecto", así que hay que crearse la propia colonia de insectos para poder comerlos más tarde. Hay una cadena porque unos les regalan insectos a otros y les indican como criarlos. Hablan de la gratuidad y la solidaridad, pero admiten donaciones. No he visto ningún estudio serio que avale que esta ingesta de insectos sea curativa del cáncer. El insecto en cuestión se llama Palembus Dermestoides, más conocido en Latinoamerica, de dónde procede este tratamiento, como "gorgojo". O los llamados Homeópatas, los holísticos, los iluminados, los que anuncian esa medicina del cura o del fraile, basada en la ingestión de hojas de la planta Aloé Vera natural mezclada con miel y un poco de alcohol. O los que te venden un aparato para llenarlo de agua y curar los tumores, parece que dicho aparato (69 euros+iva +gastos de envío y otro aparato que lo complementa por 72 euros +...todo lo anterior) tiene que llenarse con 1 litro de agua alcalina y 0.5 litro de agua ácida en 6-10 minutos. Y ¡Eureka! los tumores se curan porque esto es medicina moderna. (http://www.aguaactivada.es/5.html)

No se pierdan lo que expresa acerca de lo que son los tumores. Dice así:

"El tumor se forma en un órgano que tiene un mal abastecimiento de sangre. Normalmente esto sucede después de padecer alguna enfermedad. El dolor se puede combatir con medicinas, pero si no se combate la causa la curación no es completa. Las células que conviven con el ácido úrico en un momento se empiezan a alimentar de éste y el tumor aparece rápidamente. El 68% de los tumores muestran una reacción ácida. Una vez formadas, las células tumorales retienen el ácido úrico como imanes y por esta razón el crecimiento del tumor corresponde a la cantidad de ácido úrico en el cuerpo. Cuando un tumor se elimina, pero la formación de ácido úrico no se corrige, el tumor aparece de nuevo (RECIDIV).

Medidas para la eliminación del tumor
Ingerir agua viva, un vaso de 200 ml. cada 4 horas. Alimentación a base de frutas y verduras, nada de proteínas. La falta de proteínas (leche, carne, legumbres etc.), en la comida creará necesidad de proteínas en el organismo, necesario para la eliminación del tumor. También hay que dar paseos diarios de al menos 30 minutos. La persona afectada tiene que saber que experimentará dolores en el tumor durante la noche, que tendrán diferente duración según la velocidad de desaparición del tumor. La disminución del volumen del tumor, si se puede ver o palpar y los cambios en la acidez de la orina de 5,4 hacia 6,2-6,8 son indicadores que el tratamiento transcurre correctamente. La desaparición del tumor, si este se puede ver o palpar, la falta de dolor, los valores de la acidez de la orina de 6,6-6,8 y la falta de éste constatada mediante una ecografía, indican que el tratamiento ha finalizado. No obstante, la ingestión de agua viva tiene que seguir. También la alimentación después del tratamiento tiene que contener menos proteínas animales. "

Parece ser que este agua activada es la panacea de todos los males pues cura, no sólo tumores, sino que sirve para casi todo:"Afecta positivamente a los órganos (riñones, hígado) y estimula el trabajo de los intestinos.
Se utiliza para disminuir significativamente tumores sin operación.
Con gastroenteritis, ingerir medio baso de agua muerta hace que desaparezcan las molestias abdominales.
Con catarros, constipados, anginas, incluso con gripe, el agua activada tiene un gran efecto.
Infecciones, forúnculos, quemaduras, cicatrizan rápidamente al utilizar esta agua. El área afectada se lava con agua muerta, en 3-5 minutos se lava con agua viva, 48 horas después se hacen compresas solamente con agua viva. Si la infección es interna, durante 48 horas se aplicarán compresas de agua muerta en el lugar de la inflamación.
Cualquier dolor de muelas desaparece 4-5 minutos después de lavar la boca con agua muerta (anolito). El anolito posee una alta capacidad de penetración en la materia viva y destruye las bacterias que causan la enfermedad. Como resultado el proceso inflamatorio se acorta y el dolor cesa.
Esta agua es un excelente remedio cosmético para evitar la caída del cabello y mejorar el cutis. El pelo lavado se seca un poco y después se aclara primero con agua muerta y después con agua viva. Después de lavar la cara se hace un masaje con un algodón primero con agua muerta y después con agua viva. El cutis lucirá limpio y fresco.
Los hongos de los pies desaparecen en 5-6 días al tratarles con agua muerta. Lo hongos de las uñas necesitan más tiempo, hasta que las uñas nuevas crezcan, pero ya no son incobatibles.
Para aumentar el bienestar general del organismo es recomendable aclarar la boca mañana y noche con agua muerta y beber medio vaso de agua viva. " (extraído de su web)

Y ahora yo me pregunto ¿Son tan tontos los médicos y todo nuestro sistema de salud,que se están gastando ingentes sumas de dinero cada día y no saben que con sólo 200 euros pueden tener a la gente sana y llena de vida? ¿ Y que significa eso del "agua viva y agua muerta" ¿Es que la naturaleza no nos lo da todo en un estado perfecto, incluida el agua cuando, naturalmente, es pura y no está manipulada ni contaminada? ¿ O es que un agua limpia, sana y natural es agua muerta y hay que compar estos aparatitos para "resucitarla"? No digo que dichos aparatos no tengan utilidad, por ejemplo, es posible que eliminen microbios, parásitos y cosas así, pero de ahí a decir que cura el cáncer.... Lo peor es que la gente puede encontrarse desesperada y acudir a cosas así sin saber que efecto puede tener algo que no está avalado por científicos en su organismo y a lo mejor es peor el remedio que la enfermedad, encima de tener que rascarse el bolso porque todo eso es un negocio. Mucho cuidado con poner la fe en cosas así, puede ser muy peligroso.

Y una alegría para el día de hoy, una gran alegría. Nuestra querida Inma ha sido operada, según me han dicho hoy, en Pamplona del tumor cerebral que padecía y ha salido de la operación y los médicos dicen que ha sido un éxito. Un abrazo desde aquí, querida amiga, y estoy segura de que no dejarás de luchar y pronto volverás a tu vida anterior.
Y otro día les hablaré de otros "tratamientos" que pueden ser muy peligrosos y que circulan por ahí sin que haya ley que les obligue a demostrar cientificamente lo que prometen. Que pasen buena noche